第8章
想不起來，什麼都想不起來。
人生中關於祝乘星的一切突然一片空白，我想不起來他的聲音，他的樣子。
「祝乘星，祝乘星……」
眼淚終於落下來，我一遍一遍喊著他的名字，想要把分開的時光都補上，想要和他說我所有的愛和想念。
51
大火燒掉了一塊舊木板，又砸到二樓的平臺，最後落到地上，發出巨響。
所幸，沒有人受傷。
消防隊已經上去滅火，孩子被救了下來，祝乘星燙了一手血痕，他抱著小孩子，把她的頭放在自己肩頭，輕輕拍她的背安慰。
孩子的媽媽哭著衝過去從祝乘星手裡接住了她，我已經不知道自己是怎麼跑過去，隻覺得一切都旋轉，不知道是在前進還是在倒退。
我像朝著未來狂奔，又像退回曾經。
停滯多年的時光終於開始轉動，我們曾經擁有的一切，我們本該擁有的一切。
被祝乘星攬進懷裡的那一瞬間，我才醒過來，原來我活在現在，在他身邊。
「江晚爾，我原諒你了。
「昨天說的都不算，你不後悔也沒關系，留下來好嗎？不要再扔下我一個人了。」
52
那天祝乘星對我說了很多話，說他是騙我的，他沒有要結婚；說那個女生和他沒有關系，隻是還曾經幫過我的那個餘老師一些恩情，也幫這個女生一把。借住是巧合，她也隻會借住一個晚上。
「我媽說你不要我了，說你去了南方，我不相信。
「我去南方找了很久，記不清自己去了哪些地方，我隻記得那些地方都沒有你。
「我昨天想了一夜，
我想我是不是漏了什麼事。
「我沒真想和你算了，我就是想你哄哄我，可你怎麼能讓我和別人在一起？」
他把下巴靠在我的脖頸處，滿腹委屈地在我耳邊說：「不行的，你不能這樣，你應該質問我為什麼始亂終棄，說我這輩子隻能娶你一個。」
「那我現在說，現在說還有用嗎？」
我低下頭，眼淚立刻就打湿了他的衣服：「你不能和別人在一起，祝乘星，是你說你是我的樹，要永遠站在我的身邊，你不能食言。我沒有丟下你，也沒有去南方，我隻是，隻是……」
眼淚不停湧出來，好像不管我怎麼擦也擦不完。
我終於意識到他媽媽騙了我，她沒有把我的話告訴祝乘星，甚至也可能沒有把當時的事講給他聽。
所以他一直以為我隻是承受不住壓力放棄了他，
才會恨我怨我逼我告訴他，我後悔了。
我哭得說不出話來，我到底要怎麼樣，才能平靜地把這些年的恐懼和想念一點點掰開告訴他。
「不哭了好不好？我不食言。」
祝乘星捧著我的臉替我擦眼淚，說起了分開時的事：
「去年冬天我跟自己打賭，我想如果這個冬天下雪，那就是上天的旨意，我就回來找你。
「那個地方有十幾年沒有下過雪了，我等到最冷的時候也沒有等到那場雪。
「可是我不甘心，我在那個城市周圍四處轉，尋找一個可能下雪的地方。終於在新年的第一天，我在陌生的地方迎來了一場雪。
「當時我躺在雪地上松了口氣，那是我這些年最開心的一天，因為我終於明白，那不是上天的旨意，是我的渴求。」
他和我碰了碰額頭，又把我攬進懷裡，
在我耳邊輕聲說：「江晚爾，你是我的渴求。」
我蹭了蹭他的脖頸，回應了他的愛意。
「你也是。」
是我的渴求；我的樹；是入夢的春雨，落在我的窗邊又落在我的心上，從此夜夜好眠。
祝乘星番外：祝我們
1
我一直在想，如果能再見到江晚爾，我一定要報復她，無視她羞辱她，問她為什麼拋棄我。
和她有關的記憶停留在那天晚上，醒來的時候在醫院，身邊是我媽。
她哭紅了眼睛，告訴我她有多麼害怕，怕我真的S了。
這些年我也偷偷去看過她，可她已經有了新的家庭，她的丈夫和孩子都不喜歡我，她也總是尷尬地對著我笑。
後來我就不再去打擾她的生活，她也並沒有聯系我。
所以我並不明白，
為什麼會是她。
轉普通病房那天她抱著我哭紅了雙眼，我問她江晚爾去哪裡了，她擦幹眼淚，有些不忍心：「不要再想她了，她打電話告訴我要放棄治療，我沒有同意，等我趕過來的時候她已經走了。」
「走了？」
我不信，她根本不知道江晚爾是誰。我們幼時相識，年少總望著對方，後來互訴心意，相依為命。
我們是兩棵站在一起的樹，土壤下的樹根已經長在了一起，又怎麼會親手砍掉自己的骨血？
可我媽不願意多說，隻要她不說，我就毫無辦法，我的身體受損太嚴重，一開始甚至無法下床。
她告訴我江晚爾好好兒的，隻不過不要我了。
她不讓我和外界聯系，無論如何都不肯讓我再找江晚爾，好像真的很恨她。
如果是從前，我也許會不顧一切，
可她畢竟是剛剛救下我性命的媽媽，我狠不下心去傷害她。
我想這中間或許有一些誤會，等我好一些，等她不再那麼抵觸，我就自己去弄清楚，然後解開一切誤會。
我沉浸在對未來的期待裡，數著重逢的日子。
可我沒有等到那一天，因為我聽見我媽媽和她的丈夫在外面爭吵。
內容大概就是已經花了太多錢在我的治療上，他不願意繼續拿錢出來，讓我媽自己想辦法。
2
我不想讓我媽為難，她的家人沒有理由為我付出，她一開始也堅持要讓我繼續住院，因為醫生並不建議我立刻出院。
幾天後，他們越吵越兇，她終於還是扛不住壓力，為我辦理了出院手續。
那時我還不能下地走，一開始是我媽在照顧我，沒過多久她就去打工了，把我留給了她的丈夫。
走之前她在我床前哭了好一番，說她對不起我，讓我不要恨她，她也是沒有辦法。
我讓她寬心，不要為了我委屈自己。
我常常在想她會不會後悔當初的決定，明明是覺得我爸太過窩囊離開，卻又嫁給了一個就連她休息一天都要大鬧的男人。
我知道她的難處，我不怪她，我隻希望她過得好一點兒。
那男人很討厭我，他把我關在一間沒有通電的黑屋子裡，裡面隻有一張壞掉的床。
他怕我餓S，每天會放一碗飯，就放在床頭，有時煮的飯不夠，他就會用餿掉的飯打發我。
我總是沉默地吃完，然後掙扎著下床，我從一開始隻能爬，後來扶著床爬，最後慢慢能走幾步。
那段日子很難熬，下雨的時候全身綿綿地痛，我蜷縮在床上常常能聽見拴在外面的狗在叫。
突然就覺得自己跟它也沒什麼兩樣，同樣被拴住，同樣沒有人在意。
我的記憶變得很差，似乎已經記不起自己的樣子，也快記不起江晚爾的樣子。
3
我已經不知道學會走路是多久以後，那天我媽回來了，他們全家要去很遠的地方打工，把我也帶去了。
那男人開了一輛小貨車，我被塞在貨箱裡。
他們找了一個簡單的工作讓我做，每天管飯，工資他們拿著。
我並沒有反抗，或者說，我完全沒有反抗的能力。那時我走路很困難，沒辦法謀生，隻能先這樣過下去。
至少比過去強，不用像狗一樣活著。
那段日子我好像已經快把人生前二十幾年的事完全忘記，我不記得自己曾經的傲氣；不記得那些意氣風發的時刻；也不記得被愛過。
我像一隻被江晚爾拋棄後再也不肯往前走的狗。
我住的那個狹小的雜物間有一個壞掉的老式計算器，晚上想江晚爾想得睡不著的時候，我就會一次又一次地在那個計算器上按她的號碼。
直到那幾個數字被我磨得幹幹淨淨，我也沒有等到她來接我回家。
再後來他們不怎麼管我了，我就趁休息的時候，走上幾公裡去小賣部打電話。
雖然從沒有打通，但我還是風雨無阻。
我有時候甚至希望雨更大些，因為我在想，如果我再慘一點，老天會不會可憐可憐我，發發善心，讓我聽一聽她的聲音。
往後的日日夜夜過得飛快，我沒什麼鬥志，卻也算不上自暴自棄，每天都在勉強混日子。
我在等，等自己爬起來。
終於有一天，我告訴我媽，我該走了。
其實我不知道她在想什麼，她既然要把我救下來，
又為什麼要這麼對我？
但這對我來說已經不重要了，無論如何，這兩年已經夠了，哪怕我欠著她，也還夠了。
那天晚上她哭著做了兩個菜給我吃。
一個是糖醋排骨，另一個是清蒸魚。
我隻吃了幾口，最後一次問她江晚爾的下落。
我媽還是咒罵江晚爾，說她棄我於不顧，把性命垂危的我一個人扔在醫院等S。
她讓我忘記這個人，又給了我五百塊錢，要我重新開始。
最後她說江晚爾已經去了南方某個城市，並不在我們長大的小城。如果我不相信，可以回去找。
我還是回到了曾經那個家，一直到開門之前，我都覺得江晚爾仍在家裡等我，我一推開門她就坐在小桌旁邊，桌上放了兩個煎蛋。
可家裡已經結了蜘蛛網，那張桌子上什麼都沒有，
甚至那個家好像清空了很多東西，沒有一點人氣。
我一遍一遍打掃著家裡的灰塵，突然覺得自己很可憐。
我開始怨恨這個世界，怨恨命運，它總是在絕佳的時候給我致命一擊。
我想起了我爸，想起江晚爾，他們好像從來不曾在這裡待過。
這個世界已經隻剩下我自己，這裡已經不是家了。
4
我沒有留在家裡，而是去了南方，穿過那個城市的大街小巷，找一個叫江晚爾的人。
浮浮沉沉過了些日子，錢也賺了點，遇見了很多不錯的姑娘。
很久沒有夢見江晚爾之後，我在某一天黃昏想，真的還要再找下去嗎？真的還有意義嗎？
遠處的雲聚攏又被吹散，她好像來了又走，又好像沒有來過，我似乎記不清了。
那天夜裡，
我夢見江晚爾在哭。
她就坐在我睡過的那張鋼絲床上，雙眼通紅抬頭看我。
「你還會回家嗎？」
她問我：「是不是忘記我了？」
那一刻我認命了，因為即便是在夢裡，我也感覺到自己的心揪著疼。
我想我這一輩子就是非江晚爾不可，我可以選擇和她廝守終生或是不再相見。
但我的心再也裝不下別人了。
5
我終於還是又回到了那個小城，在來來往往的人群裡，我看見了江晚爾。
她看上去一點兒也不好，我很想問她：「這就是你想要的日子嗎？」
可當打鬧的學生衝過去把她撞倒在地，我還是忍不住扶住了她。她茫然地看著我，一句話也不說，什麼情緒也沒有。
我想她至少應該給我一個解釋，哪怕是漏洞百出，
我也不會拆穿。
隻要她後悔，甚至隻要她說一句軟話，我就會不管不顧地留在她身邊。
可她一副不認識我的樣子，好像我們不曾擁抱不曾親吻。
