第3章
這應該是一種得償所願的高興吧！
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「媽，你到底有什麼事瞞著我？」兒子問我。
我看著他說：「不管什麼事，我不反對你娶喜歡姑娘，你就不要問了」
兒子態度堅決，若是我不說，他自有辦法知道。
我想也沒什麼可隱瞞，就解釋：
「那姑娘的母親是你的姑姑，你們是表兄妹。按理說不可以結婚，若你實在喜歡，也不是不予考慮，最好不要孩子。」
近親結婚，生下畸形孩子的概率還是很大。
我這才知道。
兒子每天沒空理我，是去調查臨海市連雲港 86 棟去了。
我還以為……
兒子去調查，估計也查不出什麼。
畢竟婆婆已經死了很多年。
婆婆躺在醫院最後那幾天，王林和公公沒空搭理，隻有我去看她。
我主要也是去看熱鬧，看看她最後的下場。
也是那次我才知道。
婆婆要求王林上繳工資，大多數都拿去補貼她女兒了。
當年，婆婆知道自己的女兒被公公和小三聯手販賣之後，找了許久才找到。
那時候的小姑子已經被一對夫婦收養了。
收養小姑子的家庭不是很富裕，但對小姑子很好。
婆婆沒有帶回小姑子，而是以資助者的身份，定期給小姑子打款。
小姑子很幸運，在一個有愛的家庭長大。
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我說完。
兒子才說：「微微是我學妹，我們關系還不錯，她被父母催婚，請我假扮她的男朋友。我想著你不會撒謊，要是兩家長輩坐在一起，鐵定露餡，才告訴你我很喜歡她。沒想到鬧了這麼一場烏龍。」
我的心情起起伏伏，就像坐過山車一樣。
上一秒還在憂心兒子的幸福，下一秒直接頓悟。
不管了。
愛咋咋地。
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我沒想到小姑子會來找我。
她說：「小時候一直有好心人資助我，我才有機會走得更遠，長大了，我也一直在找那個資助我的人，卻始終沒有找到。」
命運就像開玩笑一般。
心心念念找的人，原來就在自己身邊，還是自己的母親。
我看著小姑子哭得稀裡哗啦。
心裡毫無波瀾。
大概是我對王家人的怨恨都消散了吧！
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自從那天小姑子離開之後，我們沒有再見過。
聽說，她給王家人都買了墓地，全部厚葬了。
31
此時的我，看著眼前的小孫子，滿眼慈愛。
兒子結婚了。
娶一個他很喜歡的女孩。
生了一對可愛的龍鳳胎。
32
回憶著我這坎坷又幸運的一生。
嫁給王林我不後悔，生下他的孩子我也不後悔。
前世的恩怨，已經了結了。
希望下一世不要再遇見。
我輕輕地閉上雙眼。
靈魂飄在半空，看著已生白發的兒子跪在我床前哭得像個孩子。
還有那對龍鳳胎也是一樣。
即便傷心，龍鳳胎也沒有不管他的老父親，而是小心翼翼地把他扶起來。
我笑了。
我的教育沒有失敗。
我也沒有遺憾，安心去投胎了。
「完」
王林番外
我躺在天橋底下的時候，
做了一個很奇怪的夢。夢裡我和蘇沫沫相親相愛。
我們結婚後，過著蜜裡調油的小日子。
直到有一天，我媽懷孕了，徹底打破了我平靜安逸的生活。
我媽 55 歲了，還懷孕，隻有她自己高興。
我爸不高興，他又不想做惡人，隻能跟著我媽附和。
我也不想做惡人。
把希望寄託在沫沫身上。
沫沫沒有辜負我們的期望。
她站出來說：「是我懷孕了，那個早早孕棒是我的，我忘記扔垃圾桶了，媽你已經絕經了，不可能懷孕，應該去醫院檢查。」
我媽不同意。
我和我爸也是沉默不語。
隻有沫沫堅持帶我媽去醫院檢查。
結果，我媽是惡性腫瘤，不是懷孕，因為發現得早。
我媽還有得治，代價是切除子宮。
這事，我也沒有反對。
治療好就可以，我媽那麼大年紀了，也不需要再懷個孩子。
有沒有子宮都不影響。
我媽從醫院出來之後。
精神變得不正常了，
有時候神神道道地說：「你們不讓我好過，那大家都別過了。我讓你王家斷子絕嗣。」我聽了，也沒當回事。
畢竟，沫沫已經懷孕了，還是個兒子。
王家不可能斷子絕孫。
直到我媽把那份弱精症證明書放在我面前，而我爸也是一副做錯事的樣子。
我才知道，蘇沫沫給我戴了綠帽子。
我媽要求我和沫沫離婚。
我不同意。
我媽說：「既然不同意離婚，那就把這個孩子打了。與其給別人養孩子，還不如不生。」
為了不讓沫沫離開我，我同意了我媽的無理要求。
我以為隻是一點簡單的打胎藥。
偏偏沫沫大出血。
最後一屍兩命。
夢醒了，一切都是不一樣的結果。
我知道，沫沫一定是做了同一個夢，他才會果斷選擇離開。
我看著毫無知覺的雙腿。
躺在天橋地下，不吃不喝，不關注一切，活活把自己餓死。
死之前，我在想，要是沫沫發現了我的慘狀，她會不會高興一點。
婆婆番外
我躺在醫院的病床上，聞著刺鼻的消毒水味，腦海中不斷閃過這一生中的點點滴滴。?
回想起自己這一生，為了所謂的面子和傳宗接代的執念，我做了太多的錯事。
我當初一心想著在這把年紀還能懷孕，是上天賜予的福分，卻沒想到那竟是一場噩夢的開始。
當我的靈魂脫離軀體，飄蕩在這冰冷又空寂的醫院走廊時，滿心皆是無盡的愧疚與懊悔。
當沫沫堅持帶我去醫院檢查，查出是惡性腫瘤而不是懷孕時，我心中對她是感激的。
可後來，我那扭曲的心態，讓我把這一切都歸罪於她，認為是她破壞了我所謂的「好事」。?
我和老頭子撺掇兒子給沫沫下打胎藥，導致她大出血死亡。
那一刻，我看到兒子痛苦的模樣，心中有過一絲悔恨，但很快被自私和偏執所掩蓋。
更多的是暢快。
我恨我的丈夫，更恨我的兒子，他是丈夫出軌的產物，是我的恥辱。
隻要他不高興，
我心裡就很痛快。再後來，肚子裡的「金疙瘩」沒了，我的腫瘤也到了晚期，老頭子拿著家裡的錢去找小三瀟灑，兒子也不再管我。
我一個人在這醫院裡，孤苦伶仃，無人問津。?
我想起了曾經對沫沫的百般刁難，她任勞任怨地照顧我，我卻沒有一絲感恩之心。
如今想來，她是多麼善良的一個孩子，而我卻把她的善良當成了軟弱可欺。
?我想起沫沫剛嫁進家門時，那充滿朝氣與期待的眼神，而我卻用尖酸刻薄一點點磨滅了她眼中的光芒。
她為這個家盡心盡力，我卻將她的付出視為理所當然，還變本加厲地折磨她。
我多希望能回到最初，當她第一次叫我「媽」的時候，我能給她一個溫暖的笑容，而不是冷漠的譏諷。
我應該關心她的喜好，而不是隻在乎她能否為王家傳宗接代。
還記得她發現我誤以為懷孕時，堅持帶我去醫院檢查，那是真心為我的身體著想啊。
可我卻恩將仇報，
認定她是嫉妒我，是她破壞了我的「好事」。如今想來，我是多麼地愚昧和無知。
我那可憐的未出世的孫子，就因為我的惡毒和狹隘，還沒來得及看看這個世界，就永遠地離開了。
我怎能如此狠心，去剝奪一個新生命誕生的權利？
還有我的兒子王林，我這個做母親的，沒有給他正確的引導和關愛，反而將他當成滿足自己私欲的工具。
王林小時候也是個虎頭虎腦的孩子，受傷也會尋求的懷抱，希望得到我的安慰。
他的眼神也會濡目地看著我。
可我控制他的生活，破壞他的婚姻，讓他失去了原本幸福的家庭。
我一味地要求他順從我的意願，卻從未考慮過他的感受和需求。
我把自己所謂的期望強加在他身上，讓他背負了太多不該有的壓力。?
我的女兒，被老頭子和小三販賣，我卻沒有勇氣去反抗，隻是默默地用補償的方式去關注她的生活。
我以為這樣就能彌補我作為母親的失職。
實際上，我從未真正為她挺身而出。
兒子王林，被我和老頭子控制著，他的婚姻被我們搞得支離破碎。他如今落得這般下場，我這個做母親的有著不可推卸的責任。
我的女兒，被無情地販賣，我卻沒有勇氣去爭取她的幸福，沒有給她一個溫暖的港灣。
我不配做一個母親，讓她在外面受盡了苦難。
我應該在發現真相的那一刻，就不顧一切地去尋找她，去保護她，而不是隻敢在背後偷偷地給予一些經濟上的幫助。
?我後悔啊，後悔自己的自私固執和短視。
我總是隻考慮自己的面子和所謂的家族榮耀，卻從未真正關心過家人的內心感受。
我被那些陳舊的觀念束縛，認為女人就必須要生兒子，認為兒子就必須要聽從父母的安排，卻從未想過每個人都是獨立的個體，都有自己的想法和追求。?
如果時光能夠倒流，我一定不再執著於那些所謂的面子和虛榮，不再被傳宗接代的陳舊觀念束縛。
?我會珍惜沫沫這個好兒媳，會尊重她的想法和選擇，會和她一起經營好這個家。
我會鼓勵兒子去追求自己的幸福，不再對他的生活指手畫腳。?
我會勇敢地面對過去的錯誤，找回被我拋棄的女兒，給她一個遲到的擁抱，告訴她媽媽對不起她，媽媽愛她。
然而，一切都太晚了，我再也沒有機會去彌補我所犯下的過錯。
我隻能在這無盡的悔恨中，永遠地飄蕩，看著親人們在痛苦中掙扎，卻無能為力。?
如果有來世，我願用一生的善良和寬容去彌補今生的罪過，願能擁有一顆充滿愛和理解的心，不再傷害身邊的每一個人。
但願我的懺悔，能讓世間那些和我一樣犯錯的人警醒，莫要等到失去一切，才懂得珍惜和愧疚。
公公番外
我如今形如枯槁，流落街頭，回想過往種種，滿心皆是悔恨。?
想當年，我被欲望衝昏了頭腦，出軌，背叛了家庭。
為了和小三長相廝守，我不惜調換了妻子的孩子，
將親生女兒販賣。我看著襁褓中的女兒被他人帶走，心中沒有絲毫的憐憫，隻想著如何與小三開始新的生活。
從未想過自己的女兒會遭遇什麼樣的磨難。
我以為自己做得天衣無縫，能瞞天過海，不承想，這是我人生悲劇的開端。
我的妻子，她明明知曉一切，卻不哭不鬧，還對非親生的兒子王林關懷備至。
當時的我,竟還覺得她愚蠢,被我玩弄於股掌之中。
可如今才明白,她的沉默是對我的絕望，她的關懷隻是為了報復我的無情。
當妻子 55 歲了還能懷孕時,我疑惑，卻也冷眼旁觀。
最後,導致家庭分崩離析，我卻毫無愧疚之心，依舊我行我素。
我拿著家裡的錢與小三逍遙快活,全然不顧妻子的死活，也不顧兒子的未來。
我帶著小三出入各種高檔場所,肆意揮霍著錢財,給她買昂貴的珠寶首飾和名牌服飾，完全忘記了家裡還有妻子和兒子在受苦。
可報應終究還是來了,
小三卷走了我所有的錢財，離我而去。兒子王林也因我的所作所為，對我恨之入骨，不再與我往來。
我孤身一人，疾病纏身,卻無人照顧,無處可依。
曾經的榮華富貴如同過眼雲煙,如今的我隻能在這骯髒的角落裡苟延殘喘。
我默默收回了想要勸阻的話。
「「我」而我,親手毀了這一切。
我後悔自己的不忠,後悔自己的無情，後悔自己的貪婪。
如果可以重來，我定會堅守婚姻的忠誠,珍惜家庭的溫暖，做一個稱職的丈夫和父親。
然而，這世上沒有後悔藥,我隻能在這無盡的落魄與悔恨中,度過殘生。
寒風吹過,我瑟瑟發抖，望著天空,心中充滿了絕望。
我知道,這是我應得的下場，是我為自己的罪孽付出的代價。
我多麼希望能有機會向家人道歉，求得他們的原諒，可這一切都隻是奢望。
我隻能在這孤獨與困苦中,等待著生命的終結，帶著滿心的愧疚和遺憾，
離開這個世界。「全文完」
