第2章
她捋起袖子露出手腕給我看，上面是一條眼熟的，和我手上一模一樣的粉鑽手鏈。
她這一身行頭加起來乘以十也不夠買那其中一顆鑽的。
姚瑤歪著頭跟我說：
「好看嗎？姐姐，康年哥說這條手鏈很襯我，親自帶我去挑的。」
她笑起來惡意滿滿，像是在欣賞我逐漸蒼白的臉色。
「你應該也有一條一樣的吧？他順便買給你的。」
我默念了三遍，人不能做情緒的主人，最後還是沒忍住把那杯水潑到她臉上。
從那家咖啡廳離開的時候我還在想。
徐康年完了。
他S定了。
7
意外發生得很突然。
誰也沒想到那條路上會突然衝出一輛失控的貨車。
被撞過來的那一瞬間我腦子都空白了。
所有的情緒和憤怒在那一秒都通通消失不見。
原本我是想要去質問徐康年的。
為什麼一樣的手鏈買兩遍，為什麼為了一個無關緊要的人跟我生氣，為什麼不給我發信息。
可在那一瞬間，所有的為什麼都成了過去。
劇烈的撞擊之後，我整個人被卡在狹小的出租車後座，肺腑被擠壓隻剩稀薄的空氣，胸腔充血導致僅剩的呼吸都帶著鐵鏽味兒。
意識模糊之際我看到好多血。
好多好多。
然後我聽到有人趴在車窗上叫我的名字。
是徐康年。
他紅著一雙眼赤手空拳地砸我的車窗，沒一會兒手上就全是血。
他來救我了。
我鼻腔發酸，
可一個音節都發不出來，隻能眼睜睜看著他從碎掉的車窗裡伸出手打開車門。
他站在陽光下對我伸出手的樣子和十歲那年猛然重合。
我掉進湖裡差點淹S的那次，徐康年把我救上來的時候，好像也是這樣一副神兵天降的樣子。
什麼埋怨、憤怒、嫉妒通通在那一瞬間變成委屈。
我想說你怎麼才來啊。
我都快S了你知不知道。
然而還沒等我對他伸出手，就聽到身後不遠的地方有道微弱的聲音在喊：
「……康年哥。」
徐康年偏頭看了一眼。
那個下意識反應可能連他自己都沒發現。
他連一秒鍾的猶豫都沒有，就收回了伸向我的那隻手。
連帶著最後的那句叮囑都顯得敷衍冷漠。
「救護車馬上就要來了，你堅持一下。」
說完他就頭也不回地朝我身後跑去，連帶著溫聲安慰姚瑤的聲音也那麼刺耳。
「……別怕，不要看就不怕。」
姚瑤正帶著哭腔地跟他說：
「怎麼辦？我的手……我以後是不是都不能做實驗了……」
車輛就是在這個時候響起了警報音，然後從駕駛座開始起火。
我在逐漸麻木的痛覺裡開始意識模糊，但強大的求生欲又強迫我必須保持清醒。
我知道我不能在這個時候傷心失望。
我的腿流了很多血，我快呼吸不上來了。
我不想S啊，我想活下去。
生S攸關的時候，
任何情情愛愛都成了小事。
我很努力很努力地向車窗外伸出手，最後的一點空氣都快要被擠壓出去。
我想哪怕他隻是拉我一把。
我不想S啊。
可徐康年抱著姚瑤從我身邊路過。
他表情神態是那麼焦急錯愕，不顧髒汙地把姚瑤小心翼翼地抱在懷裡。
好像他的全世界都隻剩下這一個人。
我拼命伸出的手沒有夠到他的衣角。
他在熊熊大火裡頭也不回地往前走，一次都沒有回頭看我。
一次都沒有。
8
十歲那年我掉進湖裡，大量的水灌進肺腑，窒息缺氧到差點S掉的瞬間，眼前也是有這樣的走馬燈的。
不過那個時候年僅十歲的我腦子裡還沒這麼多情情愛愛。
我想的是那本沒做完的課時練，
是媽媽燉的冰糖肘子，是還沒去成的遊樂園。
然後所有的一切在逐漸模糊的意識裡變成灰白色。
直到我再次睜開眼，看到渾身是水的徐康年。
我的世界從那一刻開始，從他開始，又變回了彩色。
再然後我的喜怒哀樂，我的一顰一笑就都跟這個人有關了。
程悅之前就問我，你是什麼時候開始喜歡徐康年的。
我說因為他救了我，所以喜歡。
可日積月累的喜歡，甚至累積成愛，卻不僅僅因為這一件事。
是在他嘴上罵我菜，實際還是兢兢業業教了我一整個暑假的遊泳的時候。
是他說我笨，可拿到他面前的每一道數學題，他都認真給我講了答案的時候。
是他有潔癖，也會毫不猶豫地在山頂上為我脫下那件外套的時候。
我無數次地想怎麼會有這樣的人呢？
表面好像拒人千裡之外，實際又那麼心軟。
甚至有時候我會很惡毒地想，就讓大家都以為徐康年是個龜毛的麻煩精好了。
這樣就隻有我喜歡他。
他被我纏著纏著，就像無數次拿我沒有辦法隻好妥協了那樣，最後也隻好跟我在一起啦。
我理所當然地覺得，我和徐康年是一個怪異的榫卯結構。
沒人受得了他直來直往情商低說話難聽，也沒人受得了我佔有欲強，脾氣大，愛生氣。
我想我們肯定是要在一起的啊，他除了我還能喜歡誰呢？
可這個瞬間，這個火焰燃起，我第一次被他拋下的瞬間裡。
我突然就明白。
喜歡不是簡單的因果問題，喜歡也沒有邏輯。
喜歡是很泛濫很普通很不完美的東西。
喜歡也並不神聖。
徐康年的喜歡是潔癖也因人而異。
他的外套不可以給我穿，可他的圍巾可以給別人戴。
本來就不是我喜歡他，他就一定要喜歡我的。
他沒有錯。
不喜歡我沒有錯，不救我沒有錯。
錯的是妄圖從他身上得到愛的我。
真可笑啊。
我怎麼現在才懂。
9
再醒來是在三天後，醫生說幸好有路過的人及時把我從車裡拉了出來。
但很快就爆炸的那輛出租車，還是導致了我後背大面積燒傷。
外加因為車廂擠壓骨折的雙腿，至少要休養生息大半年。
可比起在這場車禍裡喪生的其他人來說，我已經算得上非常幸運。
醫生來給我上藥的時候感慨起這件事，
又突然說：
「我看你男朋友這幾天守著你，熬的眼睛都紅了。」
「那天你在醫院搶救的時候，他好像還哭了呢。」
後背的傷口隻要一暴露在空氣裡就灼燒的疼，疼得我快喘不過來氣。
程悅早在我剛醒來那天就跟我說了，徐康年知道我傷勢這麼嚴重之後，這幾天幾乎都沒合眼。
我以為聽到這些話我會有點復雜的情緒。
感動？生氣，抑或是難過。
但都沒有，S裡逃生的那場火好像帶走了我所有的情緒感知。
我一邊忍著疼一邊認真地糾正醫生：
「他不是我男朋友。」
「他是來看別人的，您可能看錯了。」
下一秒門口響起異動，是一個削好的蘋果咕嚕嚕地從門口滾到了我的床邊。
我順著看過去，
徐康年就站在那裡。
臉色難看至極。
10
醫生走後房間就剩我們兩個人，徐康年站在門口沒有再上前一步。
他看起來像有什麼話要說，但我等了好一會兒他也沒開口。
於是我先問他：
「你有事兒嗎？」
語氣正常的不能再正常了，和我們過去的每一次對話都一樣。
好像這場發生在我身上的災難真的隻是一場意外。
好像我們之間沒有過生與S的隔閡。
好像一切沒發生過一樣。
徐康年看到我這樣子才終於松了一口氣，他半垂著頭語氣誠懇：
「寧檸，對不起，我不知道你當時傷得這麼嚴重，姚瑤流了很多血，我以為她的情況比你更緊急，所以我才……」
我知道的，
權衡利弊嘛，不過是天平兩邊比輕重，從他的視角來看很客觀，沒什麼好指摘的。
所以我對著他點了點頭：
「沒關系，我知道，你還有事兒嗎？」
他這個時候才意識到有哪裡變得不對勁了，遲疑地開口：
「你怎麼了？」
徐康年站在我面前的模樣看起來甚至有點手足無措，他問我：
「你不生氣嗎？」
「我跟你道歉，我真的不知道……」
他好像很急切於向我證明，發生了這樣的事他也有無辜的成分在。
可這麼努力地把自己摘出去，卻又不樂於看到我對他沒有一點責怪。
為什麼呢？
我打斷他，語氣態度都很平和誠懇：
「我沒有生氣，我應該謝謝你，
如果當時不是你把車窗砸開，我也不可能這麼順利地被救出來。」
「謝謝你。」
這是真的，真心實意。
我不怪他。
我沒有立場，也沒有資格。
我隻是從一開始就搞錯了。
我把崇拜和感恩錯當成了愛和佔有欲。
我在犯錯的路上一往直前，直到差點付出生命。
可他原本就沒有每次都拯救我於水火的義務。
他不用道歉。
是我要說謝謝，連同十多年前的那句謝謝一起。
我想我現在還是可以為他做任何事，我有義務對他無限度付出。
但我同樣很清楚。
那已經不是因為愛了。
11
姚瑤的傷勢比起我來要輕很多，程悅後來來看我的時候還抱怨過這件事。
「如果徐康年當時救的是你，你也不會燒傷這麼嚴重了，那個姚瑤才輕微挫傷，流了點血而已。」
她越說越生氣：
「徐康年也是個傻逼，你跟姚瑤有可比性嗎？你們都認識十幾年了他還要選，還要比，那麼公平怎麼不去當法官啊！」
「這次堅決不原諒他，至少要讓他在你面前低聲下氣地跪地求饒三個月！不！一年！」
她是真心實意地在為我生氣。
我也知道這麼多年來她是真的希望我們能在一起。
她見過太多次我們吵架又和好，見過我們一起過聖誕過跨年過除夕，見過我們從小學到高中到大學。
她也始終堅定不移地每次都站在我這邊。
她在我流淚的時候給過我擁抱，在我為難的時候替我出主意。
她說我會幫你看好他的，
你放心去留學吧。
正是因為她見過我毫無保留的付出，所以才在我輕描淡寫地說出那句：「我不喜歡他了」之後表現得那麼錯愕。
過了好久程悅才找回自己的聲音，她說：
「寧寧，是因為他沒有先救你嗎？」
是嗎？
是吧，好像也不全是。
可能是因為我厭倦了吵架，厭倦了每次都要主動求和，厭倦了無休止地等他回頭，厭倦了從他那裡獲得一點點微不足道的特殊。
可我的人生原本也不需要繞著他轉的。
我隻是有點累了。
我繼續說：
「我想回法國了。」
12
徐康年從那之後還是天天都來，隻是對我的態度愈發小心翼翼。
但大多時候我面對他並沒有什麼異常。
正如我所說，我並不恨他。
我能感覺到他在很努力地修補我們之間的關系。
一如他對我們之間客氣的疏離視而不見一樣。
他有時候是坐在病床前一言不發地削蘋果，有時候是喋喋不休地說過去的事。
徐康年並不是個健談的人，從很久以前就不是。
