第4章
「我和你媽算是瞎了眼！白養你幾十年！」
鏡頭抖動，我媽慌裡慌張的聲音傳來：「都少說兩句，三妞也不容易，她肯定給你準備生日禮物了。往年三妞都給你包大紅包的，三妞啊，你快跟你爸道個歉，說幾句軟話啊！」
我看著視頻裡我媽殷切的眼神，笑了下。
「媽，我最近確實手頭緊，所以這禮物我真的沒準備，紅包也沒了，所以才沒臉回去給我爸過生日。」
這下我媽徹底不說話了。
「丟人現眼！我是要飯的嗎？還要伸手給小輩要東西！」
我爸的怒喝傳來，接著電話被掛斷。
看著黑屏的手機，我的心髒像是被錐子猛戳了一個來回。
噴血的大洞呼呼地刮著冷風。
莫名的，一個詞突兀地出現在我腦海。
六親緣淺。
活了二十六年，我第一次覺得，我可能是個六親緣淺的人。
深吸一口氣，我在家族群裡艾特了我二嫂。
「二嫂，咱爸媽讓我給清月清寧一人再包個一千塊的紅包，也不知道啥原因，你們給了沒？」
然後，我關掉手機，對著一旁等待許久的潛水教練招了招手。
「教練，我可以下水了。」
早就想體驗下潛水了，從前不舍得。
如今要是再不舍得，那我還真成大傻子了。
11
我以為這件事算是告一段落了。
誰知道他們對我的控訴才剛剛開始。
家族群裡一條條都是對我「忤逆」行為的鞭笞。
回到海城恢復工作後，我收到了無數條我媽轉發的教育子女語錄和視頻。
「媽媽這麼愛你，你就是這麼傷我們的心嗎？」
「三妞，你變得好自私，我可愛的女兒從前不是這個樣子的」
「被女兒嫌棄的日子真難過，老人真是不該活太久，遭人恨！」
「我們老了，不中用了，惹您嫌棄了」
「您這樣讓我和你爸還有你哥嫂以後在街坊鄰居面前怎麼抬得起頭？」
對，我媽打的字就是「您」。
我不認為是她輸錯了。
因為一開始她用的還是「你」，後來我沒回她，才變成了「您」。
這樣的情況，如果出現在以前，我會下意識地惶恐，然後趕快去道歉彌補。
可現在，我隻覺得厭煩。
因為這讓我想起來短視頻裡那些作妖的父母，當著外人的面給子女下跪。
下面的評論都說這種老人就是心術不正。
我突然覺得有些可悲。
我不明白為什麼。
明明在我成年之前，不是這樣的。
她還給我錄了好多個她流著淚悲傷哭泣，以及我爸皺著眉唉聲嘆氣抽悶煙喝悶酒的視頻。
我一條都沒回，給她的微信設置了消息免打擾。
為什麼沒徹底刪除拉黑？
因為那次我大哥驅逐我的時候，我媽替我說了句話。
「三妞失業了，不容易，你當哥的怎麼這麼說她！」
我從小大大咧咧心氣高，在外面一般不會忍氣吞聲。
卻唯獨成年後在家裡當窩囊包子。
說到底是因為害怕我要是遭哥嫂嫌棄，夾在中間的父母就會處在兩難境地。
我承認，那次被大哥撵走後，我後來又回家和他們重歸於好。
除了大哥給我遞臺階的那個若無其事的電話，
就是因為我媽對我的那次維護。
後來這兩年，每次父母讓我給哥嫂付出，為家裡添磚加瓦時，我都念著這句話給自己洗腦。
因為那是我記憶中，我媽唯一一次在我哥面前維護我。
每次想到，我都會鼻酸。
所以，後來的這兩年，我其實是不願意回家的，可因著那句話，我還是假裝很期待的樣子。
多奇怪。
我倆哥比我大好多歲，按理說，我該是受盡萬千寵愛的。
可除了那句話，我真的記不得其他任何一件事，是我父母在我哥嫂面前維護我。
真的沒有。
他們說的最多的就是，當閨女的都這樣。
你做姑姑的，家和萬事興，親侄女侄子不虧，他們將來都是你的靠山。
「等你將來不在了，還得指望你侄子侄女去哭你呢！
」
他們一遍遍這樣說。
從前我信以為真，掏心掏肺。
後來我迷茫疲累。
直到如今，我避之不及。
我終於明白，原來我的父母就是典型的 NPD 父母。
他們給我的愛不多不少，總是剛剛好。
長大後的我在那個家裡一點都不快樂。
可我的感受對他們來說不重要。
重要的是，我長大了。
我在他們的眼皮底下長大了。
我，是他們種下的果樹，終於長大了。
我深知他們會為我掛心。
可我卻又無法回避他們給我造成的傷害很深。
於是，父親的嘆息，母親的哭泣，共同鑄成了一柄剜心的鐵鉤。
從我的身體裡剜出一種名為「愧疚」的東西。
把我不松不緊地懸掛在這個名為「家」的木船上。
沒有人在意懸在船舷外面的我是不是已經筋疲力盡。
因為我對那條船來說，並不重要。
他們用有意或無意的道德綁架，束縛了我的思想，規化了我的行為。
一旦我覺醒，那就會被扣上「自私」「逆女」這樣的大帽子。
我就是他們口中不孝的白眼狼。
12
我的惡行想必已經傳遍七大姑八大姨。
他們一個個揮舞著正義的大旗，站在道德的制高點數落我這個逆女。
大姑：「三妞啊，人得懂得感恩，要不是你爸媽含辛茹苦把你養大，又砸鍋賣鐵供你讀書，你能到大城市享福？」
大伯：「徐三妞，天下無不是的父母，當晚輩的要孝順，什麼是孝？孝就是順。
」
小姑：「妞啊，姑一向不愛管闲事，可這次你確實有點過分了啊，怎麼說也不能在你爸生日時候鬧騰啊！趕快買點禮物回來給你爸道個歉。」
大姨：「三妞啊，有句話叫老有理，人老了，沒理也是有理，小的就算再佔理在老的面前也是沒理。你不該和你爸媽生氣。聽話，回來道歉吧。」
面對這些指責，我嗯嗯啊啊隨便應付一次後，全部拉黑再也不接。
親戚中除了我大舅，都訓斥過我了。
我倒是有些好奇，他什麼時候來行使一下他的長輩權力。
還有，我也納悶，我大哥二哥竟然沒有聯系我。
不過，沒多久後，我竟然在公司樓下見到了我二哥。
我帶他去了附近的茶餐廳。
「我來海城辦點事，順便過來看看你。」
「二哥怎麼找到這裡的？
」
「你給清軒寄過一個遊戲機，寄件地址是這裡，我也是冒然過來等一下，沒想到還真見到了。」
我愣了一下。
二哥笑了下說：「你拉黑親戚們，我能理解。」
「我沒拉黑二哥。還有大哥。我記得小時候你們對我很親，你倆都給我買文具還有零食。」
我說的是實話。
沒拉黑我媽，是因為她那次在大哥面前維護過我。
沒拉黑大哥，是因為我小時候和大哥很親，他一直在家，和我相處的時間久。
我上初中不會背書被留堂不允許吃完飯，還是大哥冒著大雪鞋都湿透給我送烙餅。
至於二哥，雖然他十幾歲就輟學去北城打工，我和他相處並不多。
可逢年過節，他回家時，總是不忘給我帶些零食。
那時候條件差，
我總是很自豪我有兩個哥哥疼愛。
我這個人，你對我有半分好，我能記十分。
隻是，我也不知道為什麼就走到了今天這樣生分的地步。
「沒關系，你拉黑我也沒事。」二哥說。
我低下頭沒說話。
過了會兒，我問他：「二哥，你今天找我是不是有什麼事？」
「我和你二嫂準備帶徐清軒去新西蘭了，那邊工資高，我在那邊找到了個活兒。」
「這一年我們一直在忙這個事，家裡人還不知道，現在已經辦妥了。」
我有些目瞪口呆。
出國定居，這是我從來想都不敢想的事。
二哥十幾歲去北城進的是飯店，他從雜工開始做起，一直做到主廚，後來就不怎麼回家了。
然後他在北城結婚生子，更是一年到頭不著家。
我甚至聽過我父母背後嘀咕老二心真硬，指望不上。
「以後可能我們見面機會不太多了，所以，我來看看你。然後回家跟父母大哥他們打聲招呼。」
我下意識脫口而出一句：「你們去這麼遠，那以後爸媽想你們了怎麼辦？」
二哥沒立刻回答，隻是看著我淡淡地笑了下。
我隨即便後知後覺，對我的本能反應有些赧然。
「三妞，你是個好姑娘，可就是心太軟。」
「每個人都有自己的生活，都是自己選擇的。大哥有他的，父母有他們的，我有我的，你也有你的。」
13
二哥那天沒待多久就離開了。
走之前，他和我說：「這些年，你給咱爸咱媽添置了不少東西，他們得你照顧，也過得挺舒心。本來咱們三兄妹都有義務照顧老人，
可我明知你付出的多，也並沒有對你多好。」
「而且我知道你給徐清軒買了不少東西，也並沒有因此回饋你什麼。」
「三妞，我是既得利益者，可我並沒有覺得對你感激，也會下意識覺得你對我們好是應該的。」
「既得利益者，不會感謝一直付出的那個人的。我是這樣，大哥一家是，咱們的父母也是。」
他摸了摸我的頭，就像小時候那樣笑了下：「妹妹，過好自己。保重。」
那天，我坐在茶餐廳一樓的落地玻璃前，看著二哥漸行漸遠的背影，淚流滿面。
起來的時候發現地上有個袋子。
我打開一看，裡面是三萬塊錢。
或許是我的冷處理，自那過後很長一段時間，我都沒有再收到家裡的消息。
他們似乎對我這個不孝女徹底失望了。
我也因此過了一段比較平靜的日子。
工作業績提高了很多，並且我一直在堅持的設計也有了突飛猛進的進展。
我設計的首飾作品竟然被一家品牌看中，要我持續給他們供稿。
這期間，我給自己報了一個心理輔導班。
我向老師和盤託出我這些年的困惑、困境，以及心底的掙扎。
「老師，我是不是很懦弱？直到今天我還是狠不下心來和他們徹底斷聯。」
「我好像被束縛了，貌似已經掙開一個出口，可是身後卻好像總是被絲絲縷縷的繭絲牽扯著。」
「我還會做夢，夢都是一樣的，我大哥在驅逐我，我爸在趕我走，我媽哭哭啼啼訴說她的不容易。」
「明明從前我覺得我挺幸福的，可是不知道為什麼我現在一點都不想回家。其實也不是現在不想回，
很久之前，其實在衝突發生之前，我就不怎麼想回家了。」
「我一想到我媽那句摻雜著眼淚的『我還不都是想著為你們好』，心跳呼吸都會加快！」
「她讓我用錢去維護哥嫂親情的話語，我真的受夠了！」
「可我還是會因為她給我包一頓餃子，烙一張餅心生感激，去心疼她的辛勞。」
「那種不配得感有時候真的壓得我快要喘不過氣！」
老師遞給我一杯茉莉清茶，很溫和地說：
「沒有避風港的孩子是不期待回家的。」
「承認自己的父母並不愛自己，並且為之清醒自洽然後療愈自己，並不是什麼羞恥的事情。」
「徐三妞，你隻是沒有做好失望性情感隔離。」
失望性情感隔離？
