第1章
三千年前，眾神平等自由。
一看對了眼就做。
一做起來就忘了情發了狠。
一發狠就生生生，生個沒完。
是以，萬事萬物都有了個神的稱號。
神庭再想不出來新的神職賜給新神。
一番商議後，搞了個計劃生育。
所有神仙眷侶隻能生一個。
且需要把一方的職位掛給新神。
這可不行！
於是乎眾神仙都不生娃了。
一千年過去，神庭很滿意。
兩千年過去，神庭覺得這事好像不太對。
三千年過去，別說生娃了，眾神仙連婚都不結了。
男神說自己壓力大。
一天天的為了神庭的績效奔來跑去，
根本沒有精力找對象。
女神說一旦生了娃，自己的神職就保不住了。
還會身材走樣，多可怕！
整整三千年！
神庭都沒有小神子誕生！
神庭慌了，又連改了律令。
稱隻要生一個，男神女神都升職。
生兩個，延長女神產假+年假，且享有休假補貼。
生三個，免除單方/雙方（主要看男女神雙方是否結婚，未婚生子免除女神單方稅務，結婚生子免除雙方——即家庭共同收入稅務）未來百年的個人所得稅。
於是，我娘為了擺脫她的稱號。
灌醉了神庭最健壯的男神，奮戰七天七夜。
神界一聲巨響。
電閃雷鳴中，我誕生了。
1
我的娘親，
是襪子守護神。
顧名思義，就是守護信徒的襪子成雙成對，防止其中一隻丟失。
這個神位，聽起來很丟臉。
但其實是很受信徒追捧的。
畢竟千千萬萬年。
從人類穿上襪子開始，這個神位的信徒就沒少過。
不像有些神，以前聽起來高大上。
但是現在已經沒什麼用了。
比如百發百中神，古代總是打仗，眾人還推崇武士。
擲弓射箭若是能百發百中，不知道多威風。
而到了現代，弓箭，槍都成了管制品。
普通人連見都沒見過實物。
在非管制地區，若是都百發百中，就著實不符合神道主義了。
又比如，絕對不踩到穢物神。
古時候，人類遍地放牛羊，
飼養牲畜。
一不小心就可能踩中穢物。
再後來，人類修了高高的房子，建造了名為城邦的東西。
動物被圈養起來，人類自己卻隨地大小便。
一不小心還是會踩中汙穢之物。
直到廁所的出現。
這個神，也變得沒有多大用處，漸漸被人類拋之腦後。
對此，絕對不踩到穢物神說：
「廁所——人類文明的第一步。」
2
像這樣被時代拋棄的神數不勝數。
不過新時代的發展，也創造了許多新的神位。
例如：
WiFi 之神——
保證信徒網絡絕對不卡。
靜音鍵守護神——
確保信徒在會議或偷看那啥等重要時刻，
手機絕對靜音。
紅綠燈之神——
維護交通秩序，減少交通事故，保佑信徒開車走路一路通。
外賣之神——
保證信徒點的外賣絕對不會晚點，更不會弄丟。
耳機守護神——
這職位前些年要保證信徒的耳機線絕對不打攪。
現在主要保證信徒的耳機不會丟一隻（這倒是與我娘的工作內容挺像，就是叫起來好聽多了）。
……
於是被拋棄的眾神紛紛開始轉崗。
然而職位有限，且分三六九等。
有熱門的，受眾神爭相追捧的。
也有冷門的沒啥信徒香火的。
面對這樣不平衡的狀況，
神庭自然不能再按先後順序，隨意賜予神格了。
機智的神庭又頒布了神界考公令。
所有神位競爭上崗，筆試一輪，面試一輪。
選拔出最適合該職位的優秀神才。
且神庭向眾神保證，此選拔過程百分百公正。
我娘作為大齡考生，考了一百多次了。
全都卡在了筆試，以至於多年來一次都沒上岸。
我娘心灰意冷，決定放棄考公。
老老實實回神殿當個襪子守護神了。
峰回路轉！
神庭頒布了生育激勵政策！
隻要生了娃！
直接升職！！！
無需考試！！！
我娘狠狠心動，精心挑選了神界最健壯的男神——增肌減脂神，與他席天慕地，
深入交流了七個日夜後。
我誕生了。
3
我一出生，神庭的老頭們比我娘還高興。
讓工匠之神連夜打造了一塊純金牌匾。
扛著牌匾，在天上一路招搖而過，送到了我娘殿中。
牌匾上筆走龍蛇——新世紀神界最佳奉獻獎。
我娘順利升職了。
成了當前最熱門競爭崗位——刮刮樂必中十塊獎神。
她高興地抱著我拋來拋去。
這個職位，信徒之多，香火不知道得有多旺！
我娘的耳邊，仿佛已經響起了收貨寶滴滴個不停的入賬提示音。
她稱我是她的福星，給她帶來了享不盡的榮華富貴。
於是給我取名為福貴。
未去人間前，
我不懂。
後來去了人間，我懂了。
也明白了為何我娘考一百多次都考不上個神職了。
沒文化，真的很可怕。
4
我出生後，可以說是在神界橫著走。
要風得風，要雨得雨。
要太陽，太陽神叔叔也會駕著車輦帶我去逛一圈。
我坐在車輦裡。
準確來說是坐在太陽神叔叔的懷裡。
小胖手摸著塊塊分明的蜜色腹肌。
「嘿嘿——」
太陽神叔叔穿著柔順的長袍。
雕塑般的身子在長袍下若隱若現。
我流著口水，對著這充滿誘惑力的肉體犯花痴。
太陽神叔叔無奈地撫了撫額頭：
「怎麼跟你娘一個樣。
」
我湊上去親了親他刀削斧刻般的側臉：
「嘿嘿~我是我娘生的嘛。」
「福貴，過來，到爹爹這來！」
黃金車輦被攔住。
我身體組織另一半供給者。
增肌減脂神擋在了前面，衝我張開雙臂要抱抱。
「不要。」我撇撇嘴。
「你不是最喜歡摸肌肉了嗎？你看看爹爹——」
他施了個法術，三個光球繞在他的頭頂，射出幾道刺眼的光來。
又轉著圈地擺了幾個 pose。
全方位展示著他的肌肉密度、圍度、分離度……
畫面太美，我簡直不敢直視。
太陽神叔叔貼心地遮住我的眼睛。
「靠，
你遮住我寶貝女兒的眼睛幹嘛？」
「辣眼睛。」太陽神叔叔說。
「！！！！」
我爹憤怒了，再次展示了一遍：
「你這分明是羨慕嫉妒恨！
「我這可是賽級肌肉！你瞅瞅我這肱二頭肌，我這背闊肌，我這胸肌，還有我這健壯的大腿……
「再瞅瞅你那小身板，嘖嘖——
「我家福貴就愛看這個！」
「我、我不愛看。」
我趕緊拉下太陽神叔叔的大手解釋。
又對我爹說：「爹爹，你先把衣服穿上，小心神庭又處罰你。」
爹爹隻穿了一條健美內褲。
5
如太陽神這樣上千萬年的，且一直是眾神之首的神位，神庭是不敢招惹的。
但像我爹這種沒什麼背景的新式崗位，神庭講究競崗上位。
每個神年，都會對一批新生崗位進行考核，優勝劣汰。
我爹當年就是從富貴肚腩神，轉崗成為增肌減脂神的。
以往，富人才能吃出白花花的肚腩來，且以有肚腩為貴，也稱富貴肚。
我爹爹一天天享受著有錢人的供奉。
前頭的日子是過得極其奢靡又享受的。
結果到了新時代，富人紛紛拋棄了大魚大肉，吃起了健康餐、綠色蔬菜還有糙米來。
我爹的香火斷崖式下跌。
他窮得神殿的物業費都快交不起了。
於是，為了再吃起有錢人的香火供奉來。
他決定，去競爭增肌減脂崗。
從富貴肚腩到最健壯的神。
我爹——是個狠人。
成功 PK 下上一任增肌減脂神，我的爹爹為了不下崗。
每日都要耗費巨大心神，科學健身，合理飲食，保持他的賽級肌肉。
這一點上，我爹——是個狼人。
不過這健身的神，不知道是不是蛋白質吃多了對腦部運作有影響。
總之每個神，練到一定程度。
都會耐不住向其他神炫耀自己的肌肉。
我爹更是其中之最。
三不五時的，就愛在神界晃蕩（隻著他比賽的內褲）。
這其中。
有欣賞的——
比如他曾經的健身教練，力量之神。
有喜愛得流哈喇子的——
比如我娘。
也有一些不吃這一款並賞他大嘴巴子的——
比如愛與美之神。
……
於是神庭總是會收到關於我爹公共場合著裝不文明。
或者大庭廣眾之下，騷擾良家女神……的舉報信。
我爹常常因此被罰去牛圈或者雞圈喂食打掃消S。
至於為何是這樣的處罰。
則是因為我爹為了補充蛋白質，每天要吃下一頭牛，上百個雞蛋。
動物保護協會的神員們，對此強烈譴責：
「母雞的屁股都生冒煙了！！！
「還有那些可憐的小牛，還沒有在大草原上放肆奔跑過就被吃了。」
6
「爹爹，你先把衣服穿上，小心神庭又處罰你。」
「嚶嚶嚶，寶寶如此關心爹爹，爹爹真是哈特軟軟。」
爹爹變出一條沙灘褲。
至於上衣，是不可能穿的！
「好了，肌肌神。能否讓一讓，我還要帶福貴去太陽上蒸桑拿呢。」
「蒸什麼桑拿！她娘叫她回去吃飯呢！」
我娘在產假期間帶我去人間旅遊了一趟。
回來後就天天念叨著人間的美食。
天上吃不著，就隻好自己動手做了。
那味道嘛……
反正廚神被邀來品嘗了一口，足足三個神日，舌頭都分不清糖鹽。
整個神界，也就我爹這種。
吃得沒滋沒味的健身神士吃得下去。
當然，還有一批想要瘦身的女神。
對我娘的廚藝高加推崇，稱比黃連水還能抑制食欲。
我娘被這兩群神追捧得，愈加沉浸在自己的廚藝裡。
「好吧——」
我戀戀不舍地又摸了摸身下的方塊格子：「太陽神叔叔，那我們下次再去蒸桑拿吧。」
我在神庭的地位，可謂是橫著走，除了面對我娘 T-T……
而我爹，為了升職加薪拼二胎三胎，這幾十年都求著我娘與他結婚。
但我娘是個腦子清醒的女神。
戀愛可以，睡覺可以，結婚——風太大，聽不清。
畢竟，現在又不是幾千年前講究男神女神平等的時代了。
這年頭，女神要不是可以生娃，還不知道地位要被壓到哪去呢。
就比如這考公，說著百分百公正。
偏偏許多熱門的，可以撈香火的神位，都限制了報考性別。
還美其名曰，
是崗位工作量太大，怕熬壞了各位女神的美貌。
7
到我娘的神殿時。
供桌邊擠滿了男神女神。
男神們是我爹爹健身房的會員。
我爹為了能每天聽到別人的誇贊，把神殿的一部分改成了健身房。
別說，生意還不錯！
自從我娘開始施展廚藝後。
我爹就帶他尊貴的會員們來我娘這裡吃放縱餐。
一方面討我娘的歡心（我娘也喜歡聽人誇贊她手藝好）。
另一方面，又可以省掉一大筆餐飲費用。
畢竟，每次放縱餐，這群吃了十天半個月水煮菜的男神。
簡直像餓慌了的猛獸，恨不得把一年的會員費都吃回來。
「肌肌哥，嫂子這手藝真是太棒了！」
「是是是，
吃起來賊有滋味。比你殿裡的雞胸肉，白菜好吃多了。」
「嗝~別搶啊，這盆是我的。」
「太好吃了——就是這個味，我惦記了半個月了！」
「草，你居然在裡面拌蛋白粉！給我也來一罐。」
「……」
與男神這邊相對應的是。
幾位苗條細瘦的女神端坐在供桌另一邊。
面前各放著一小碟我娘的廚藝大作。
風神拿著刀叉，優雅切割了一小塊……
桃花女神在一旁為她加油打氣：
「阿風，相信自己，你可以做到的，隻要吃了這一小碟，起碼一個月你不想再吃任何東西。」
風神捏著鼻子，一鼓作氣將叉子上的烤肉放進嘴裡。
閉上眼嚼嚼嚼。
咕咚——下咽。
風神：「不行！盆！快給我盆！我的胃要從喉嚨冒出來了！yue——」
「yue——」智齒不發炎女神也吐了。
外賣之神抗議：
「就受不了跟你們這群倒胃口的女神一起吃飯，俺們這邊吃得正歡，你們在一邊 yueyueyue 的，這飯還讓不讓神吃了！」
我娘正端著新做好的菜出來。
聽到外賣神嚷嚷，把盤子『啪』地扣在桌上，開始護姐妹：
「要吃就吃！不吃就滾！
「別以為長了一身健壯誘人的大肌肉，就可以為所欲為！
「誰敢逼逼癩癩一句我姐妹！
「老娘讓你們這輩子再吃不上這樣的神間美味。
」
眾男神端著飯盆望天望地，就是不敢望他們外賣兄弟一眼。
都怕以後再吃不上這樣可口的放縱餐。
8
「親愛的，你大人有大量，別跟這群餓S神計較。」
我爹財得很，可不想白白失去我娘這個免費食堂。
我娘從我爹肩上接過我，抱在懷裡，吧唧兩下就親在我的左右臉頰上。
「唉喲，娘親的乖寶寶回來了。」
然後把我放到寶寶凳上，端來一個盤放我面前，揭開蓋子。
「當當當當——來嘗嘗娘特地給你做的羊奶燉肥腸包苦瓜，為了好看，娘還特地加了藍莓果醬，你瞧，夢幻紫！」
我望著盤子裡黑乎乎的一團。
色香味，樣樣不俱全。
「羊奶高鈣，苦瓜清熱，
藍莓抗氧化，肥腸補充蛋白質。
「這可是娘按照最新版神童營養指南制作的，最適合我們寶寶長身體了。」
我皺著鼻子，臉色比苦瓜還要苦。
天神爺爺啊！
我在人間吃的不是這樣的啊！
這是哪個背時的營養學家寫的！
神界都三千年沒有養過小孩了！
他/她能寫得明白嗎！
9
我拿過勺子，瓦了一勺。
張開嘴，咽下去。
扔下勺子，跳下凳子。
熟練地開始在地上打滾。
「娘，娘親，我肚肚疼——」
桃花嬸嬸擔憂地要來查看我的情況。
我娘伸手攔住，冷眼看著我打滾，開始報數：「一——二——」
我坐起來，乖乖爬上凳子，拿起勺子：
「娘，我肚肚不疼了。」
「嗯，寶寶乖——」
等我吃完最後一口。
男神們早已吃飽喝足。
開始計算起今日攝入的卡路裡來。
女神們也已經吐空了胃。
正在拿量尺量自己的腰圍。
娘親在一旁給好姐妹們記錄分析。
爹爹也已經收完剩飯剩菜，拿了條圍腰走到娘親面前。
「親愛的，幫我系一下。」
娘親正扳著指頭算數據，不耐煩道：
「哎呀，走開，我剛算到幾來著。」
我爹看了一眼：「瘦了零點三七。」
我娘這才給了他好臉色，接過圍裙。
爹爹轉過身。
好吧，又不經意地展露了一下自己的後展背闊肌。
偏我娘很吃這一套，一邊系繩一邊下流地沿著脊骨往上摸。
還又捏又拍：「唉喲——不錯哦。」
我爹被摸得面紅耳赤，顫抖著手，收了餐具去後廚洗碗。
10
雙方都算完了數據。
娘親拉著三位好姐妹打麻將。
男神們在一旁裸著上身跳健美操——這是我娘要求的報酬。
我坐在桃花嬸嬸的懷裡，吸吸吸。
真香啊！
娘親：「三條——」
智齒不發炎嬸嬸：「碰——我說你眼睛能不能看著牌，不要看旁邊那群傻子。」
桃花嬸嬸笑笑：「哎呀，傻是傻，還是挺有看頭的。」
風嬸嬸：「二筒——」
……
娘親：「暗槓！六萬——」
桃花嬸嬸：「胡了。」
娘親：「同樣都在看男模，憑什麼你們先胡！」
桃花嬸嬸：「廢話少說，轉錢！」
