第1章
嫂子當場冷了臉色，一腳踢在哥哥小腿上：「你們家這麼有錢啊！」
哥哥也看向媽媽，意思是給個解釋。
媽媽隻得訕笑道：「以後的事情再說吧！再說小玉以後還有彩禮呢，她最心疼我們了。」
此時我還沒有高中畢業，但我知道世子之爭已經開始了。
1、
當著我哥和我嫂子的面我沒有說話。
隻是晚上給媽媽捏肩膀的時候，不小心落了淚在她脖子上。
媽媽詫異地抬頭看向我。
不解地問我：「怎麼了？誰欺負你了嗎？」
我強忍著眼淚，故作堅強的說沒事。
卻在張嘴的瞬問哽咽了。
我媽急了，站起來追問我到底怎麼回事。
我低著頭滿臉愧疚，
嗓音嗚咽：「對不起媽媽……對不起……」
「你闖了什麼禍嗎？」
我抬頭看向她，淚落了滿臉：「媽媽，要是我沒有出生就好了，我感覺我好拖累你啊！」
「要是沒有我，媽媽你會輕松很多吧，哥哥他們也不會和你吵。」
我媽愣了愣，張嘴道：「你知道就……」
卻在對上我哭紅的眼睛轉換了語氣：「不關你事，你好好讀書，早點掙錢就阿彌陀佛了。」
說完她竟有些落荒而逃了。
我擦了擦眼淚，對上玻璃門上的自己。
眼裡再無半點悲傷，生活如戲全靠演技。
這出好戲，我肯定要陪我的廢物哥哥好好唱唱。
2、
說實話，
我原本想說服自己不要在意這些，因為我媽雖然擺脫不了大環境重男輕女思想的禁錮。
但小時候她對我真的還可以。
我始終記得讀小學的時候，家裡開始商量買房子。
媽媽還打氣說，還是得多掙一點錢，以後給我的小幺兒也買一套。
她不能像我一樣，嫁人的時候什麼都沒有。
可這一切隨著生活的壓力，她年紀漸長體力精力消退慢慢變了。
我理解她能力有限，但我接受不了我現在的處境。
尤其是我哥輟學擺爛在家裡好幾年，她每天都擔心他養不起家，娶不到老婆。
給他攢錢換新房，給他攢彩禮，給他掙錢補貼養孩子。
而我的家庭地位也隨著這些越來越低。
他們不會覺得是我哥不行，是我哥拖累了家裡。
反而覺得是因為我讓嫂子不開心，
讓哥哥的資源變少了。
比如嫂子剛嫁進來的第一年，我的補課班就停了。
她每天在家裡摔筷子摔碗，說我家騙了她。
都有錢給我念補課班，彩禮才給八萬八。
五金也才買三萬塊，說什麼家庭困難都是騙人的。
一來二去，家裡雞犬不寧。
為了家庭和諧，我媽臉上為難地看著我：「小玉，你成績一向還行，要不……」
這世上好像女兒總是下意識的心疼媽媽。
我不想讓她為難，善解人意地和她說沒事，現在補課對我提升也沒很大作用。
可我沒想到，這一退，從此隻能退，直到城池盡失。
嫂子生了孩子後更是離譜，我隻要一放假，一雙眼睛就盯著我。
生怕我在家裡吃白飯了，
生怕我這個資源沒有利用盡。
怎麼說呢！不管是明面上還是暗地裡，我都能感覺到她那種絲絲縷縷的惡意，她所做的所有事無非都在表明一個意思。
就是她覺得我哪怕正常讀書都是佔了她和我那個哥的便宜。
她想盡辦法的在我身上找一點回本。
那孩子才兩歲，她就讓我給孩子補課。
兩歲的孩子她能學個啥？
就這她還給我弄上 KPI 了，每天還要檢查我教會了孩子幾個字、幾個單詞。
稍有不滿意，就說我是不是藏私，是不是對她有怨氣，不盼著她的孩子好。
我他喵的，她把我當她的啥了？
奴隸？免費保姆？免費家教一對一老師？
憑什麼？就因為她親親廢物老公是這個家裡的金貴大兒？
我幾次三番提出意見，
我媽總叫我忍忍，叫我算了。
我感覺氣得都快長乳腺結節了。
想著下學期要不申請住校算了，眼不見心不煩。
結果出了昨天鄰居隨意的一句挑事玩笑。
讓我瞬問清醒。
不是我才 16 歲，就打上彩禮的主意了？
是人嗎？
這是要把我往樊勝美養的節奏啊。
這怎麼能忍？
而且我也被帶偏了，憑什麼要讓著這廢物哥哥，默認家裡的一切資源都給他，全家都給他當奴隸？看著小房問裡打遊戲打得不亦樂乎的廢物哥，我更加鬥志昂揚。
3、
我媽這人毛病挺多的，而且年紀越大越不會改。
她從小就喜歡窺探我的隱私，沒事就衝到我房問翻翻撿撿。
初中的時候除了翻我的書包衣櫃，
還會找我老師同學旁敲側問我的各種事，比如有沒有早戀之類的。
書上說，人是不可能改變任何人的。
我沒有想要和她爭吵之類的去改變她，我隻讓她自己聯想、自己設想。
我最近開始偷偷摸摸，一副深怕人看見的樣子寫日記。
欲蓋彌彰，我媽要是會孫子兵法，可能還沒這麼好上我的當。
沒有幾天她就忍不住了。
可我偏不給她機會，鎖得嚴嚴實實的。
直到最近，學校組織了我們年級前二十名參加為期兩周的名師補課。
從前也有這種活動，有的要交點錢，有的學校免費提供。
我的地位已經淪落到免費的，我嫂子都要陰陽怪氣幾句，怕我媽偷偷給錢給我開小灶。
更何況是這付費的。
而這次可能是那天的眼淚，
又或者是我媽太想看我的日記了。
她搶先懟了我嫂子：「這個家全都聽你們夫妻好嗎？我們全家給你們籤賣身契好不好？」
嫂子愣了一下。
而後氣得直接把孩子拎起來打。
「讓你不聽話，讓你不聽話，你沒人家有心機沒人家會討歡心，能怎麼辦啊？說不定和我們一起被趕出家門呢。」
小孩哇哇大哭。
哭得我心煩氣躁。
我更加肯定，要是由著這個癲人和那個廢物想幹嘛幹嘛。
我以後日子不知道多難過，說不定真成樊勝美了。
我小心翼翼地接過我媽手裡的錢，對上我嫂子怨恨的眼神，瑟瑟發抖地離開了家。
隻是在關上門的瞬問，我的臉就冷了下來。
看著手裡的受氣錢，我越發覺得以前真蠢，越是退讓，
別人隻會越是得寸進尺。
這是我人生的第一場大仗，我一定要拿回家庭地位。
4、
日記提前準備了很久，還被我把紙做舊了一些。
無非是一些感嘆。
7 月 21 日晴
媽媽和爸爸今天因為錢吵了，哥哥和嫂子也在吵。
我看見媽媽頭上的白發，心裡好難受。
怎麼才能掙錢啊？
我要是可以暴富就好了，可世上幾人能中呢？要是沒中，不是又浪費了媽媽的錢了嗎？
7 月 28 日陰
我今天摸到媽媽手上好多繭子，為什麼我還沒有長大。
8 月 1 日小雨。
媽媽好像更愛哥哥
媽媽為什麼生我啊。
要是我沒有出生就好了。
也許沒有我，家裡會更好一些。
8 月 5 日晴
媽媽以後會為了哥哥讓我當樊勝美嗎？
真的會有那一天嗎？
我可以好好掙錢孝順她，可……
如果真的有那天，我該怎麼辦？
.....
8 月 15 日大雨。
嫂子今天又陰陽怪氣了，好累。
不行，不能表現出來讓媽媽為難。
可是，待在家裡好不自在，總擔心哪裡沒有做好，還擔心因為我家裡又吵架，可我能去哪兒呢。
好羨慕哥哥，媽媽那麼愛他，他天天打遊戲，偶爾上個班，都會鼓勵他誇獎他。
要怎麼做，媽媽才能像愛哥哥一樣愛我呢？
......
5、
晚上我故意磨蹭到很晚才回去，
我媽問我去幹什麼了。
我從書包裡掏出一個小蛋糕以及一束小花。
「媽媽，你忘了嗎？今天是你的生日。」
這幾年家裡經濟壓力大，爸媽有時候不提醒基本都會忘了自己的生日，爸爸晚上要去開滴滴，媽媽有時候也要去附近的工地做那種收尾打掃工作。
以往都是我主動提醒我哥他們。
今年我故意沒說。
恰好我媽自己也忘了。
隻是看見我捧著小蛋糕和鮮花時，愣了愣，而後眼圈有些發紅。
嫂子在旁邊沒說話，隻是臉色有些難看。
晚上我洗漱完，趁著小侄女被嫂子帶著，媽媽偷偷走進房問，給我塞了幾百塊。
卻不想門被驟然打開，嫂子冷冷道：「這個家裡是有外人嗎？給錢還要背著人給。」
以往沉默或者和稀泥的媽媽罕見地發了火。
「我要幹什麼要給你打報告嗎？我的女兒我不能給她錢了嗎？」
她說這話的時候，整個肩膀都在顫抖。
我哥踹了下門，不耐煩道：「能不能安生兩天？三天一大吵，兩天一小吵，還想讓我掙錢，錢看到我都跑了。」
「你要是嫌吵，就帶著你老婆孩子出去住啊？我欠了你的嗎？寧浩宇，我供你吃供你穿，好不容易把你養大，幫你結婚生子，你現在老婆孩子都還要我養？你把我的骨頭拿去榨油可以了吧。」
我哥還沒說話。
我嫂子卻先發了火，她抱著孩子衝了出去。
我哥恨恨地看了我和我媽一眼，追了出去。
我媽沒說話，起身回了房問。
我坐在書桌前沉默了片刻，並不覺得這是什麼勝利。
因為我知道等我哥回來，
我媽還是會和他相親相愛，甚至可能還會遷怒於我，覺得是我影響了家庭和諧。
隻是在打開那本日記，看著上面的淚痕時，愣了愣。
重男輕女家庭裡的母女關系就是這樣，永遠泛著酸澀，卻又很難徹底割斷。被忽視的這幾年，我心裡似乎一直在等。
在等有沒有更偏心的事，有沒有更過分的事，有沒有更傷害我的事，傷害到我完全受不了，傷害到我用那件事當做一個切割線，讓我可以理直氣壯的和他們說，你們這麼對我，我......
可然後呢？後面的幻想是那麼的生硬而不現實。
幻想什麼？幻想這種情況持續下去，持續到我和每一個重男輕女家庭裡的女兒以後，心理身體精神完全崩盤逃避消失的時候，他們會後悔？會道歉？會改變嗎？
當我察覺到這種心理時，整個人被驚得說不住話。
真的會有那一天嗎？
怎麼才算足夠過分呢？
有這個打分的裁判嗎？
亦或者這隻是軟弱不敢面對的一個最好借口。
我有在網上瀏覽大量和我有相同處境女生發的帖子。
他們有和我同齡的，也有大我好多，到中年老年的。
大多有一個共性，就是不管發生再多的事，不管年齡到了哪裡，都沒有擺脫這種痛苦。
因為永遠都在等下一次，等下一個情緒委屈爆發點。
即使有的，也是掉了一層皮，對抗得撕心裂肺，一回頭人生已經過去好久。
這好像是我的未來。
不，我的未來在我自己的手裡。
人不能一直待在命運裡哭泣。
