第1章
我生意成功，甩她 3000 萬，要她回到我身邊。
新婚夜，我同個女大學生在一起。
那姑娘眉眼之間像極了她，可惜，不是她。
我老婆念念，這幾年越發溫柔乖巧。
會給我煮和從前一樣的海鮮粥，會將我的衣裳疊的整整齊齊放在床頭，會給我打領帶，會提著公文包站在玄關處伺候我換鞋。
兄弟們都說我是人生贏家。
老婆對我溫柔良善，還對一些事睜一隻眼閉一隻Ṭũ₊眼。
可我知道，這些溫柔良善以及寬容，都是因為錢。
念念從小跟我一起長大，滿眼都是我，曾為我一個眼神患得患失……如今她竟像是失了靈魂，與我相處，
頗多討好。
當然，想管我，或者和從前一樣作鬧，她沒資格。
有時候我就惡作劇地捏她的嘴，將她整個身子都抵在牆上，然後無比惡毒地問她，當年為了錢跟我分手，現在我發跡了，她可曾後悔？
我就喜歡看她眸裡烙上的痛徹心扉。
我想知道那一刻她有沒有後悔。
我就喜歡看她悔不當初，又無能為力、無法反抗的模樣。
就像狠狠打臉當初在我落魄時，看不起我的，每一個人。
1
最近有個 18 歲的姑娘追我。
善良單純，出身名校，待我也真心。
坦白說我有些心動。
她看我時滿眼的崇拜，恍若看著一個神明。
就像念念當年看我時，眼睛裡有星星。
姑娘在我面前哭成了淚人，
說她什麼都不要，隻求能在我身邊，在我不順心的時候寬慰我，就足夠了。
她淚眼婆娑，問我怎麼說。
我……無話可說。
我回到家時，念念跪在地上擦地板，和往常一樣，將家裡的玻璃制品，杯子、落地窗什麼的都擦得能照出人影。
我說可以了。
念念有些神經質，說她總覺得不幹淨。
我脫口而出：「是你覺得自己不幹淨吧？」
念念的背影僵了一僵，許久沒回過頭來。
其實這話說出口後，我也有些後悔，正打算找點什麼話圓過去，念念吸了吸鼻子：「我中午做了你愛吃的鯽魚豆腐湯，我去給你端。」
念念的手藝很好，煲的湯還是從前那個味。
我自顧自地吃，半晌看見她吃吃的盯著我看，
「吃啊。」我招呼她，念念如夢初醒，小心盛了點在小碗裡，抬頭看我時，臉上又掛上了那種，討好的笑。
三千萬。
我在心裡嘀咕，三千萬，真有用。
2
我公司要承包一座大橋，我叫底下人做競標書，丫的做的一塌糊塗，我打電話把他們叫過來，將競標書撕碎了扔在這幫家伙臉上。
我看了看表，說到今天晚上十二點，要是做不達標，整個團隊就給我滾蛋。
一通火發完，我倒也不氣了，抽了根煙隻覺疲憊。
18 歲的小姑娘給我打了個視頻電話，打扮的非常清新可人，妝容挺清水的，像個鄰家女孩。
她絮絮叨叨跟我講她學校裡的事，靈動雀躍，我被這濃濃的青春氣息感染，感覺整個人年輕了 10 歲。
便與她多聊了一會。
小姑娘溫柔得緊，
軟言細語地安慰我工作別太辛苦，說我已經很優秀了，別把自己逼太緊。
我聽了後隻覺得安慰，覺得女人真是可愛的生物。
末了我靠在椅子上沉思，莫名想起我跟念念年輕那會兒。
那幾年我一窮二白，做生意還一直虧，虧了能有幾十個。
念念的脾氣就不是很好，倒也不至於罵我，充其量就是埋怨，整晚整晚的哭。
我聽了後很煩躁。
就實話實說，跟她說我很煩躁，希望她能處理好自己的情緒，讓我安心工作。
念念可能是怕我煩她，後來就越發越小心翼翼，很少在我跟前哭了。
但讓我感覺到的，更多是壓抑。
念念的爸爸常打電話過來辱罵，喝令她回老家去相親，將我貶的連人都不是，說我從小就是個二流子，結婚肯定連彩禮都付不起，
跟著我沒前途。
念念就在那裡一邊切菜一邊聽，沉默著，無動於衷。
我其實不在意其他人怎麼看我。
可我還是希望念念在爸爸面前替我辯解，哪怕一句。
可她沉默，久久沉默。
如果那會兒，念念能像這個小姑娘一樣理解包容，貼心鼓勵我些許，我想我人生的那段至暗時刻，應也不至於走的那般孤獨和絕望。
3
坦白說我這個想法是很渣的。
到了我這個年齡又豈會不知。
若這個 18 歲的姑娘，遇見的是當年一窮二白的我，自是不會賞半分目光的。
談何包容理解，談何溫柔。
可人就是貪心啊。
誰叫她遇見的，是事業有成的我呢？
享受女人，享受溫柔即可，
管他那麼多呢。
我程浩苦了半生，自然是不想再苦下去了。
沒來由我又想起念念。
其實當年，要說念念對我不包容不理解，也不全對。
得知我欠了錢，念念背著我找了份在火鍋店洗盤子的兼職，一晚上能掙七十塊。
她想替我還債。
我知道後很生氣。
錢不是這麼賺的。
靠七十七十，是還不清那幾十個的。
我說了她幾句，她答應我不去做了。
後來卻還是背著我出去。
大冬天的，念念的手凍成了胡蘿卜，還要在冷水裡洗盤子，我有時候說她的手裂了，念念敏感，問我是不是嫌她的手不好看了。
……
我不是那個意思。
那段時間，
我跟念念總吵架。
全都是為了錢。
念念跟個火藥桶一樣，一點就著，經常整晚整晚的哭。
她說她這麼多年挺顛沛流離的，實在是受夠了，她想有個歸宿，有個依託，有個家。
她說她想攢錢買個小房子，跟我一起，一日三餐，足以。
我知道。
我什麼都知道。
但這不是我想要的生活。
在這一點上，我們的矛盾沒法解決。
我除了加快了腳步掙錢，別無他法。
可有時候人就是這樣，越急越做不成事。
我再一次拼盡了全力，卻還是失敗。
將念念這麼多年攢的我們的首付款，付之一炬。
失敗者不值得同情，也沒有辯解的資格。
成王敗寇。
我知道。
我從小就知道這世界的殘酷。
更知道失敗者是得不到女人的。
可我總以為，或者說是期待，期待我的念念，會與眾不同。
畢竟我和念念，穿開襠褲時就認識了。
我以為我們的感情，可以抵抗住世俗的狂風驟雨。
我家裡條件不好。
爸是個老實的農民，種地倒是有力氣，可惜人不活絡，掙不到錢。
媽就老指著他鼻子罵，說是廢物、窩囊、癟三、怎麼不去S。
直到我爸跟個村裡的寡婦搞在一起，她才不再罵了，一瓶農藥了事。
不久，我爸被車撞S，整個世界清靜了。
那時我也就五歲。
天地茫茫的。
我不知道該恨誰。
爸媽去世後，我由爺爺奶奶撫養，
爺爺又癱瘓，奶奶負擔很重，小時候我厚著臉皮到處蹭飯，念念就坐在她家大門口，一看見我經過，就扯著嗓子叫我，說她煮了面，要我進去吃。
那會兒，她也不過十歲。
我總挺直腰杆說我不要，我吃飽了，我奶奶給我吃好吃的了。
其實我倒沒那麼愛面子，為了生活好一點，我也會插科打诨逗人笑，偷雞摸狗、溜須拍馬的事我都做，但念念在場，我就做不出那種事。
我就本能的，想在她面前，表現的更好一分。
這些年，我拼盡全力，不眠不休的工作，看見錢就往裡頭削尖了腦袋鑽，也是想讓我的念念，過上最好的生活啊。
可是。
念念在我最落魄的時候，背叛我，跟了個有錢的老頭。
作踐了自己，也作踐了我。
4
念念離去的時候，
極度殘忍。
她搬空了我們的出租屋，連反應時間都不給我。
可惜，她跟的那個老男人，實在是不怎麼樣。
我在酒吧買醉，碰到那男人左擁右抱，跟狐朋狗友們繪聲繪色的吹噓，我的念念是怎樣向他獻媚的。
還拿出他們的那種視頻。
我一板凳砸到了那男人頭上，給他開了瓢。
進警局後鑑定是輕傷，我可能要給判個拘役。
念念趕過來，一個勁兒的跟那男的求情，要他放我一馬，說我還年輕，別讓我留下案底。
那低三下四的模樣，我見了火起，梗著脖子問候了這對不知廉恥的男女祖宗十八代。
念念走到我身邊，一雙眼黑油油的，說程哥，你既篤定我不知廉恥，就別再為我這種不知廉恥的女人費心了。往後的日子，是天堂還是地獄，
都是我自己選的，都是我的命。倒是你要好好的。
一句話說的我眼睛紅了。
我抖著手點煙，點了幾次火機沒打著，我有太多的話想跟她說，卻梗在喉嚨裡開不了口。
挺久憋出一句，「念念，我過去是有挺多對你不起。我知道。」我側過頭，「我會改……就、給我次機會。我……」
念念看著我，幹笑兩聲：「程哥，把你自己過好。還有，忘了我。」
我看見念念中指上的寶格麗蛇形戒指，兩萬八。
我突然覺得再糾纏下去也沒什麼意思了。
我湊近她，笑了。
我輕聲說許念，你以為你是誰？你以為你有多難忘？
我後退幾步指了指她，轉身就走。
5
我坐在馬路牙子上抽煙。
白城的夜生活很豐富，公交站臺旁有高中生模樣的少男少女偷偷勾著手，夜總會門前，有陌生男女勾肩搭背、擁吻。
一片燈紅酒綠。
我一隻手捂住眼，眼淚忽然控制不住，我當時就覺得自己真沒出息啊。
一個女人而已。
晚上我顛三倒四回到出租屋裡，下了個 soul 找個女的闲聊。
那女的說，女人都這樣。貧賤夫妻百事哀。男人沒錢的話，以後的生活，以後的孩子，都沒法保障。
是啊。
女人都這樣。
我從小就知道。
我媽媽指著爸爸鼻子罵的時候我就知道。
念念離開後，我不止一次的反思過自己。
是啊，我對她的關心到底太少。
其實大部分事情我心裡頭都清楚，
念念一個女孩子，肯定是希望我能多陪她一點的。
但我得掙錢。
或許我想掙錢的心，比一般人強了一點。
沒辦法，我出身差，我沒退路，沒得選。
我過得很艱難，我吃百家飯長大。我羨慕其他孩子的玩具，也想跟別的男孩子一起玩，但一身補丁，總是格格不入。
我受過窮，我知道挨餓的滋味。
可我不想這樣活。
卑賤，如一隻蝼蟻。
我想爬的很高很高，高到所有人都在我面前低下頭來。
6
念念離開的日子裡，我一直靠工作麻痺自己。
忙碌將我的生活填的嚴嚴實實，這給我一種錯覺，讓我以為我能夠忘掉念念。
隻是每到夜深人靜，或者我一個人獨處的時候，我滿腦子都是念念、念念。
我一個從不做夢，倒頭的就睡的人ṭű̂ⁱ，後來竟然經常夢見我和念念的小時候。
——真是些難以啟齒，又夾雜著難以忘懷的小時候。
我為給念念生日買個粉紅色的小發卡，去偷一戶人家的廢鐵，被扇了兩耳光。
念念被小混混堵在巷子裡搶了兩塊錢，坐地上嚎啕大哭，那樣無助。
我拿著鐵條撲過去把錢給搶回來，事後還挨了幾回報復。
就為了兩塊錢。
我踢球砸壞了人家的玻璃，念念跟人說是她調皮砸壞的，跟我說她有壓歲錢，賠一塊玻璃而已。
後來我才知道，她根本沒有壓歲錢，都被她父母拿去給她哥買衣裳了。她為了那事，挨了她爸一頓好打，腿上全是青的。
當時我還好奇，問她怎麼ťŭₕ不穿小裙子了。
她說長大了，怕其他男生看。
很久後我才知道，是她腿上的傷怕我知道。
念念。
我曾經那麼好的念念。
我手心裡的珍寶。
我以為我跟她的感情，是抵得過時間，抵得過風雨，抵得過物質的。
現在看。
真是讓人挺遺憾的。
7
謝天謝地。
我掙到錢了。
掙到很多很多錢了。
我終於可以證明，我不是他們口中的二流子，我一直都有計劃，我也肯努力。
我不過是沒有成功。
而已。
我更不是念念她爸口中的混子，我會給我的女人最好的生活。
當錢在我手中變得不值一提時，我的心態也在慢慢發生著變化。
