第5章
送走陳嫣後，我的身邊的位置自然而然地被池月代替。
她經常和我提起高中的事。
其實算來，好像認識的時間也隻有兩年。
但她總有很多零零碎碎的小事。
其實關於那段記憶，我已經有些模糊了，隻是記得，我是喜歡過她的。
她離開後，或許當時的我是心痛的，但現在，我看著她居然什麼感覺都沒有。
因為年少承諾過給她過生日。
所以我去廚房給了她下了面。
她圍在我身邊，用撒嬌的語調道：「我是第一個吃到你做的面的人嗎？」
我不理解女人為什麼總是在「第一次」這種事情上糾結。
正如我不知道問這句話的人要聽到怎樣欲蓋彌彰的答案。
「我是不是第一個給你刮胡子的人？
「我是不是第一個進你臥室的人？
」
「我是不是第一個坐在你副駕駛的人？」
「……」
不是。
實際上這些第一次都另有其人。
她的問題很多，很煩。
「已經十多年過去了，池月。」我不動聲色地提醒她。
她眨了眨眼睛，眼眶紅了些，用輕松的語調道：「我知道啊，原來已經過去這麼久了啊。」
我已經在人生的路上行至三分之一。
更和別的女人有了漫長的十年。
又怎會隻記得高中的那兩年。
年少時，我曾答應過會娶她。
可現在，我不確定了。
8
我時不時會想起來陳嫣。
她孤身一人在國外，又不會做飯，不知道會能不能習慣。
但是我留給她的錢很多。
應該足夠她找一個做飯的阿姨。
我不知道自己為什麼會這樣頻繁地想起來她。
我把這歸咎於習慣，是正常的戒斷反應。
我斷然不會主動去找她。
因為我不會給一個女人第三次貼上我的機會。
她跟了我十年，已經夠久了。
三個月後，我因為合作坐上了前往倫敦的飛機。
我想過可能會碰到她，但並沒有一定要見到她的想法。
直到。
我站在那面落地窗裡，視線下落。
看到她挺著微微隆起的小腹，邊翻看著產檢報告，邊從醫院出來。
那一瞬間，我氣急反笑。
十年了，還是沒能讓她徹底明白我的規矩。
孩子永遠是最蠢也最貪心的手段。
或許是當年的教訓還不夠深刻。
才讓她以為可以用同樣的手段再來一次。
我面露嘲諷，扔出一張卡給林助理，讓他去帶話。
「你單方面和她接觸，不要給她任何我的聯系方式，她問起，就說我要結婚了。」
我想用結婚的借口，來斬斷她所有的念頭。
我不想給她能重新聯系上我、並誤以為還有能和我重修舊好的的機會。
我這個人，在斷絕舊事上一向不留情面。
我正站在窗前看著倫敦今年的第一場初雪，也看著她的反應。
但她臉上從始至終都很平靜，沒有驚慌，也沒有蒼白。
這不在我的預料之內。
她應該……至少該有一絲慌亂。
畢竟，她最清楚我忌諱什麼。
這一次，無論她如何執著於當年打掉的那個孩子，如何和我求情，我都不會心軟。
那次的慘烈後果並非我本意。
但規則就是規則。
她觸犯了，就必須承擔。
而這次也一樣。
9
林助理給我帶回來了回復，
她說那是她和她丈夫的孩子。
丈夫。
這個詞像一根細小的刺，扎進了我的耳膜。
我覺得可笑。
她現在編謊話真是越來越得心應手了。
我心頭那點莫名的躁動變成了更沉鬱的東西。
後來在醫院遇見她。
我忍不住出言譏諷。
可她卻始終溫柔平和，還那雙蒙著水霧的眼睛看我，問我：「江臨川，你為什麼不相信我呢？
」
我該相信她嗎？
但我不否認。
看見她的眼淚時，我妥協了。
我可以等報告的結果出來，再把她狠狠釘S在恥辱柱上，讓她無法再無反駁的借口。
因為我很確信，那個孩子是我的。
那晚最後一次做愛，我沒有戴套。
她累得睡到了十點多，和池月見完面後，又匆匆去趕飛機。
無論是從時間還是動機上來推斷，我都理所應當地認為，這個孩子是我的。
所以當池月把那份顯示親子關系的報告發給我時，我那股壓著的火氣終於找到了一個更直接的宣泄口。
我倒要看看她還能怎麼狡辯。
我用冰水讓她冷靜。
教訓不聽話的人，我一向不手軟。
可當她抬起頭，淚水混著冰水滑落，
用那種破碎又執拗的眼神望著我時。
一件一件把那些過往數出來時，紅著眼眶質問我為什麼要這樣對她時。
我扣著杯壁的指尖卻微微發麻。
因為她的每一個字、每一句話都讓我無法辯駁。
待在我身邊的這些年，她一直很乖，很聽話，讓人挑不出錯。
唯一不乖的，隻有偷偷懷孕那件事。
她顫抖的聲線把我的理智拽了回來。
一種陌生的、類似愧疚的情緒極快地掠過。
她問我。
本身是一份鑑定報告就可以解決的事。
為什麼要把她逼到這樣難以自證的局面？
我的視線落在她湿透的發梢和蒼白的臉上，仿佛有細密的針扎進我的心口，讓我呼吸艱澀。
我很少給別人第二次機會。
但是我總是在為她破例。
10
我換了助理，讓他給我帶來了第二份親子鑑定報告。
他用一種慶幸的、欣喜的語調道：「江總，孩子不是你的。」
他在等著我回復,卻隻看見我怔住的身形。
他試探性地把報告放到我的手裡。
窗外是倫敦灰蒙蒙的天空。
我一遍又一遍地盯著那幾個大字看,握著報告的手指關節因為用力而微微泛白。
不是我的。
這個認知像是寒冷的空氣。
以一種極致的、冰冷的寂靜從四面八方包裹住我。
所以，她離開了三個月,迅速結婚，懷上了別人的孩子。
一種難以形容的滋味在口腔裡蔓延開。
苦澀，荒謬，還帶著點……尖銳的痛楚。
原來,她真的可以這樣幹脆地轉身。
走向沒有我的人生，甚至孕育一個與我毫無瓜葛的新生命。
那我這幾天的憤怒、猜忌，以及那些連自己都無法理解的煩躁和失控,算什麼？
一場徹頭徹尾的、自作多情的笑話？
我忽然想起那個曾經被我要求打掉的孩子。
那是一個屬於我的……孩子。
我的心口忽然感受到了一陣遲鈍的、尖銳的劇痛。
我掐著煙的手有些微微顫抖。
我自認為自己一直是個很冷靜的人，我開始整理當時的思考。
當時我為什麼不要？
因為麻煩？因為規則？
因為覺得她不夠資格？還是因為確信自己未來隻會有「名正言順」的繼承人？
我二十歲時便在商界混的風生水起,我很少做過錯的決定。
但是對於這件事，我竟然感受到了一絲痛悔。
所有的思緒都被眼前的這份報告攪亂。
她已經有了別的男人的孩子。
她如此堅決地護著另一個男人的孩子。
這種對比，這種落差。
讓我如鲠在喉，幾欲窒息。
我終於意識到。
我好像失去了她。
不是在三個月前她離開我飛往異國他鄉的時候。
而是在更早的某個時刻，在我命令她打掉孩子的時候。
11
借著道歉的借口,我們最後一次見面。
我把地點定在那家發生過不快的餐廳,特意選了靠窗的位置。
窗外是倫敦常見的陰霾天空,
灰蒙蒙的,壓得人有些喘不過氣。
她孕態明顯，氣色很好,擋住了我要給她倒酒的手。
「是果酒，度數不高。」
我試圖讓語氣聽起來自然些，像是在解釋，也像是在為自己的那十年作出蒼白的辯解。
可她卻告訴我,她不喜歡喝酒。
這是我沒有預料到的答案。
我嗓音艱澀，想要問她為什麼不些告訴我。
可又想起,她就是靠著這樣一杯杯酒留在我身邊的。
而這些從來都由不得她選擇。
在她去上洗手間的時候，我把拍賣會上高價買來的戒指放到了她的外套口袋。
我想,那是我欠她的。
那頓飯吃得食不知味。
結束的時候,我堅持要送她。
雪又開始下了,不大，卻細細密密的，
沾湿了肩頭。
我們沉默地走在那條我曾跟著她的路上。
這一次，我知道,這是我們十年的終點。
那句盤旋在心底許久的、我曾以為絕不會問出口的、如此俗套又如此致命的問題，還是從我的口中蹦了出來：
「陳嫣，你愛過我嗎？」
其實話一出口，我就後悔了。
這不像我。
這太難看，太卑微。
可我又SS地盯著她,心髒像是被懸在半空。
她沒有立刻回答，短暫的沉默像是一個世紀之久。
我眼睜睜地看著她摸出了口袋裡的絲絨盒子。
看也沒看,毫不猶豫地扔還到我面前的雪地裡。
幹脆，決絕,沒有一絲一毫的留戀。
答案已經不言而喻。
……
以前我不明白,
人們為什麼要用紅玫瑰這種如此庸俗的事物，去形容一個愛而不得的人。
直到我在落雪的街頭,看著紅玫瑰被一個男人買走。
我紅著眼眶，指節發白，將裝著戒指的盒子用力拋出。
我想。
我這輩子大概再也不會有孩子。
【全文完】
