第8章
那盤點心是御膳房新呈上的，母妃嘗了一口，便誇贊味道好，讓我也嘗嘗。
我吃了一口，甜膩得發慌。
可沒多久，腹內便如刀絞般劇痛，眼前發黑，嘔出的血染紅了母妃素白的衣襟。
混亂中，我看見母妃慘白的臉，她SS攥著我的手，眼神裡是巨大的悲痛和一種……決絕的清醒。
她似乎想對我說什麼，卻最終隻是用盡最後力氣，對我極輕地搖了搖頭。
然後，她便再也沒能睜開眼。
我也沒有S，但毒損傷了我的根基，高燒不退，意識渾噩。
御醫診脈後，戰戰兢兢地回稟：「陛下…五殿下高燒傷及神智，怕是…怕是…」
後面的話我沒聽清，
隻記得父皇震怒又疲憊的聲音，還有蕭貴妃在一旁假惺惺的哭泣。
我知道，我不能再「好」起來了。
一個痴傻的皇子，才能活下去。
於是，我成了靜心殿裡那個瘋瘋傻傻的五殿下。
日子像狗一樣。
曾經的巴結奉承變成了肆無忌憚的嘲諷和作踐。
小太監敢當面叫我「傻殿下」，背後議論我母妃的S因，聲音不大不小，剛好能讓我「聽不見」。
我忍下了。
把所有蝕骨的恨意和屈辱都SS壓在心底，壓在那副痴傻呆滯的面具之下。
我變得對聲音異常「敏感」，一點動靜就「嚇得」瑟瑟發抖；我「拿不穩」筷子，吃飯弄得滿臉滿身；我「看不懂」書，隻會撕著玩；我「怕」打雷，「怕」黑，「怕」一切能讓我合理尖叫躲避的事物。
裝得久了，
有時候連自己都快信了。
隻有在最深沉的夜裡，我才允許自己清醒片刻。
我會借著窗外微弱的光，用偷偷藏起的炭筆，在廢棄的紙頁上寫下零碎的信息：哪個太監和蕭貴妃宮裡的宮女對食，哪個侍衛收了蕭家什麼好處，父皇最近因為何事對蕭丞相不滿……像一隻躲在暗處的老鼠，小心翼翼地收集著一切可能致命的碎片。
七年。整整七年。
我從一個驚才絕豔的少年皇子，變成了一個真正陰鬱隱忍的復仇者。
我暗中聯絡母妃舊部僅存的人脈，利用他們被打壓的不滿；
我揣摩父皇對蕭家日漸增長的忌憚，巧妙地利用這份帝王心術；
我甚至「無意間」向蕭家的政敵泄露一些無關緊要卻足以引起猜疑的消息。
過程漫長而兇險，
如履薄冰。
每一次看似「無意」的舉動，都可能萬劫不復。
但仇恨是支撐我活下去唯一的燃料。
最終，我成功了。
蕭貴妃「惡疾」暴斃，蕭家黨羽被連根拔起，罪名確鑿。
聽著喪鍾，我心裡隻有一片冰冷的空虛。
大仇得報，可母妃回不來了，那個曾經的明暄，也早就S在了七年前的中毒之夜。
我對那座皇宮，隻剩下徹底的厭倦。
母妃用命換來的自由，我不想再浪費在這裡。
然後，她出現了。
喜歲。
一個咋咋呼呼、眼裡隻有錢、膽子卻莫名很大的小宮女。
她看我的眼神，沒有憐憫，沒有厭惡，甚至沒有多少對皇子的敬畏，隻有一種純粹的、看待「麻煩活計」的計較。
她為了雙倍工錢，
闖進了我S水般的世界。
她給我塞吃的，雖然隻是點心渣子；
她跟我說話，雖然像哄三歲孩子；
她在我「發病」時，會手忙腳亂卻又真心實意地著急。
她像一株野蠻生長的向日葵，不懂什麼宮廷規矩，隻知道向著自己認定的那點陽光拼命活著。
那種蓬勃的生命力，刺得我幾乎睜不開眼，卻又忍不住想去靠近。
我開始貪戀那點可笑的溫暖。
甚至會下意識地配合她，在她念叨出宮夢想時，心裡生出一點陰暗的念頭：如果把她帶走……
機會來得恰到好處。
那場針對我的刺S，和她毅然決定帶我走的決心，給了我最好的脫身理由。
離開皇宮的那條路，比想象中順利。
聽著身後為我敲響的喪鍾，
我知道，五皇子明暄徹底S了。
活下來的是阿暄。
跟她回村的日子，是另一種全然不同的體驗。
粗茶淡飯，柴米油鹽，村民的打量和議論……
起初，我隻是繼續戴著面具，把這當作一場新的扮演，一種觀察眾生相的遊戲。
可她那麼認真。
認真地護著我，認真地經營那個小鋪子，認真地把我當成她的所有物，向全世界宣布「這是我的人」。
她會在算錯賬時氣得跺腳，會在收到貨款時眼睛發亮，會因為我「被欺負」而叉著腰跟人對罵……她的喜怒哀樂都那麼簡單直接，像最烈的酒，嗆得人頭暈，卻又暖得人舍不得放手。
我發現自己越來越沉迷於這個「阿暄」的角色。
沉迷於她毫無保留的維護，
沉迷於她氣急敗壞又無可奈何的樣子，沉迷於晚上擠在那張硬板床上，聽著她均勻的呼吸聲，感受那份真實的暖意。
我開始不滿足於隻是扮演。我會忍不住用我的方式幫她，算清賬目，趕走麻煩，甚至幼稚地吃醋，享受著她因為「傻相公」的舉動而產生的關注和心疼。
暴露身份是意外，也是必然。
我早已厭倦了欺騙她。
當她哭著質問我時，我所有的冷靜自持土崩瓦解，隻剩下害怕——怕她不要我。
幸好，她沒有。
她說：「睡吧。」
兩個字，給了我前所未有的安寧。
如今，我是阿暄。
現在村裡人都這麼叫我。
起初是喜歲為了遮掩我身份起的名字，現在聽著，倒比那個冰冷的「殿下」順耳多了。
成親後，日子像是泡在了溫吞水裡，不燙，卻暖得恰到好處。
喜鋪的生意越來越好，我撥算盤，她招呼客人，配合得默契。
娘的身體硬朗，總變著法給我們做好吃的，說我太瘦，得補補。
她大概忘了，我現在一頓能吃三碗飯，早不是宮裡那個瘦削陰鬱的五皇子了。
喜歲還是那個財迷樣子，數銅板時眼睛亮晶晶的，像個守財的小倉鼠。
但我發現，她摳門是對外人，對自己人卻大方得很。
給我和娘買布料做新衣，眼睛都不眨，自己卻總穿著那幾件半舊的。
我說她，她總叉著腰反駁：「掌櫃的就得穿體面點！我天天在鋪子裡，穿那麼好幹嘛？」歪理一套一套的。
晚上打烊，我們坐在院子裡。
她有時會興致勃勃地跟我算這個月賺了多少，
能攢下多少，絮絮叨叨地規劃著以後蓋大房子、送孩兒去鎮上學堂。我聽著，偶爾提點建議，大多數時候隻是看著她笑。她規劃的未來裡，每一步都有我。
這種感覺，比掌握任何權柄都讓人踏實。
她有時也會問我宮裡的事，不是探聽隱秘，隻是純粹的好奇，比如皇帝是不是真的用金鋤頭種地。
我就挑些有趣的、無關痛痒的講給她聽，比如哪個大臣特別怕老婆，上朝時被夫人追著打。她聽得咯咯直笑，滾進我懷裡，說我騙人。
我便低頭吻住她，把她的笑聲和疑問都堵回去。
閨房之樂，甚於畫眉，古人誠不欺我。
變化發生在一個很平常的早晨。
她對著早飯突然皺了眉頭，捂著嘴跑出去幹嘔。
我的心一下子提到了嗓子眼，各種不好的念頭閃過腦海——是舊毒未清？
還是累病了？
我幾乎是顫抖著扶住她，聲音都變了調：「怎麼了？哪裡不舒服？」
她緩過氣，臉色有些白，卻帶著點困惑和…一絲不易察覺的羞赧？「沒…沒事，可能就是…有點反胃。」
我立刻要去找郎中，她卻拉住我，小聲說：「…可能是…有了。」
有了？有什麼了？我愣了好幾秒，才猛地反應過來！
巨大的狂喜像潮水一樣瞬間淹沒了我，衝得我頭暈目眩。
我一把抱住她，想轉圈，又怕傷著她，手足無措，像個第一次得到糖吃的傻小子。
「真的？喜歲，真的嗎？」我聲音發顫，隻會重復這一句。
她靠在我懷裡，臉紅紅的，輕輕點了點頭。
那一刻，
什麼深仇大恨，什麼皇宮權謀，全都煙消雲散。
我心裡隻剩下一個念頭：我和喜歲要有孩子了。
接下來的日子，我變得比喜歲還緊張。
鋪子裡的活幾乎全包了，重物絕不讓她碰。
郎中說要靜養，我就恨不得讓她整天躺在床上。
她喝安胎藥嫌苦，我就變著法去找蜜餞果子，哄著她喝。
她笑話我：「瞧你這點出息，比我還像懷了的。」
我不管，依舊緊張兮兮。晚上睡覺，我都不敢睡得太沉，總要伸手探探她的呼吸，摸摸她的肚子，雖然那時候還根本摸不出什麼。
月份大了，她的肚子漸漸鼓起來，行動也開始不便。
夜裡腿抽筋，疼得直吸氣。
我就爬起來,一遍遍幫她揉,直到她再次睡著。
她脾氣也變得有些大，
有時毫無緣由地就想哭,或者看我不順眼。
我都受著,哄著。
娘偷偷告訴我,婦人懷胎都這樣，讓我多擔待。
我心想，這有什麼好擔待的，她為我受這麼大的苦,我恨不得把心掏出來給她。
安兒出生的時候，我守在產房外，聽著裡面她壓抑的痛呼,比自己挨刀還難受。手心被指甲掐得全是血印而不自知。當產婆抱著那個皺巴巴、紅通通的小家伙出來，說「恭喜，是個小子」時，我腿一軟，差點跪下去。
我衝進去,首先看的是她。
她累極了，頭發被汗湿透,貼在蒼白的臉上,卻對我露出一個虛弱又滿足的笑。
「看…孩子…」她聲音很小。
我這才看向那個被包裹好的小團子。
那麼小，那麼軟，閉著眼睛,
嘴巴微微動著。
一種難以言喻的、洶湧的愛意瞬間攫住了我。
這是我的孩兒。
我和喜歲的骨血。
我小心翼翼地接過孩子,手臂僵硬得不知該如何擺放。
低頭，輕輕碰了碰他嬌嫩的臉頰。
我把孩子抱到她身邊，讓她看。
我們倆頭靠著頭，看著這個新生命,什麼話都說不出,隻覺得心裡被填得滿滿的。
有了安兒之後，日子更忙碌，也更熱鬧。
我學著給他換尿布、喂米糊,被他尿一身也樂呵呵的。
喜歲總笑我，說我比兒子還像孩子。
我確實想把所有美好的童年都給安兒。
當然，這不妨礙我偶爾跟他「爭寵」。
比如晚上他非要擠在我們中間睡的時候，比如喜歲抱著他喂飯忽略我的時候。
喜歲就瞪我：「跟你兒子還吃醋！」
我理直氣壯：「他分走了我娘子多少注意？自然要討回來些。」
說著,便湊過去,非要她也親我一下才行。
安兒咯咯笑，學著我的樣子嘟起嘴。
是了,這些年。
我是喜歲的相公，是安兒的爹，是村裡「喜鋪」的賬房先生。
每年，我會帶著她出去走走，實現她看看外面的願望。
看著她對什麼都好奇的樣子,我覺得，這人間煙火,確實比那冰冷皇位有趣得多。
偶爾,在夜深人靜時，我還會想起那個S在深宮裡的五皇子。
但很快,身邊妻子無意識的囈語或是兒子踹過來的小腳，就會把我拉回現實。
這裡很好。
有她，才是歸處。
（完）
